Vecais runcis iet kaķenēs, aicina jauno līdz.
Vecais runcis: "Nāksi maukoties?"
Jaunais: "Nākšu."
Vecais kāpšot uz bēniņiem pie kaķenēm. kur jaunais? Paliks lejā vai kāps augšā ? jaunais domā, kam man kāpt augšā palikšu te pat vārtrūmē.
Vecais izdraiskojas pa bēniņiem pēc sirds patikas līdz apnīk. Kāpj lejā, skatās jaunais runčuks vējā un salā galīgi sarāvies tup nabadziņš.
Vecais runcis: "Nu,es eju mājās tu ar jeb vēl paliksi?"
Jaunais runčuks:"Nu es te drusku vēl pamaukošos un arī iešu."

Ja tu gribi atmest pīpēšanu, bet nesanāk!
Ja gribi atmest dzršanu, bet nesanāk!
Ja gribi atmest sexu, bet nesanāk!
Tad nospļaujies, jo neviens dzērājs sexa laikā nav nomiris no pīpēšanas!

Skolotāja ienāk klasē un... Autors: Fosilija Kā, tas nebiji tu? (8 anekdotes par seksu)

Gadu pēc kāzām pie savedējas atnāk bijušais līgavainis:
– Ziniet, esmu bezgala laimīgs,
ka sievu man izvēlējāties jūs.
– Kāpēc?
– Tikai no domas,
ka esmu viņu izvēlējies pats, es nomirtu.

Brokastis neēdu, jo mīlu tevi.
Pusdienas neēdu, jo mīlu tevi.
Vakariņas neēdu, jo mīlu tevi.
Naktis neguļu, jo gribu ēst.
Man ir depresija

– Mīļais, man aug vēders, liekas esmu stāvoklī!
– Aha! Es pat zinu, kas ir tēvs.
– Kas?
– Konditorejas Veikals!
Dzirdēju runājam, ka vīrieši

Divas sievietes sarunājas:
- Kas tev patīk labāk, sekss vai kekss?
Otra atbild:
- Man vienalga.Ka tik olas ir svaigas!

Čalis ar meiteni bučojas kāpņu telpā, meitene saka:- izskrūvē lampiņu, paņemšu mutē.
Čalis :- Kas tu stulba esi? Viņa tak ir karsta!

Lauku viesnicas vestibilā pie ziņojuma deļa piesprausts paziņojums
-Lūdzam To pēc Tā, arā pa logu nemest! Jo zosis knābājot aizrijās!

varde stāsta savai draudzenei vardei:
- Zini ko es vakar gāju gar dīķa malu un mani izvaroja. Es šodien gāju gar dīķa malu un mani atkal izvaroja. Bet zini ko , es arī rītā iešu gar dīķa malu!!!!!

Sex is like NOKIA (connecting people), like NIKE (just do it), like PEPSI (ask for more), like SAMSUNG (everyone is invited), and like me (too good to be true)

Nakts. Vienistabas dzīvoklis. Vecāki tā kā nolēmuši pamīlēties, bet māte laužas:
- Ja nu Jānītis neguļ?
Tēvs: Da ģuļ jau sen! Jānīt! Guli? Atnes ūdeni!
Klusums. `Nu redz, sen jau guļ`, nosaka tēvs un ķeras pie lietas.
Tā nu process notiek, līdz pēc daždesmit minūtēm atskan neapmierināta bērna balss: `Un ilgi man būs ar to ūdeni šeit jāstāv?!?

Vienai sievietei bija trīs meitas.Kad vecākā apprecējās un devās prom uz dzīvi pie vīra,māte palūdza,lai meita atsūta vēstuli par savu intīmo dzīvi.Pēc divām nedēļām atnāk vēstule,kurā rakstīts tikai viens vārds:Nescafe.Mamma sākumā neko nesaprata,bet pēc tam netīšām avīzē ieraudzīja Nescafe reklāmu;
-Bauda līdz pēdējai pilei.Un ļoti nopriecājās par meitu.
Pēc tam apprecējās vidējā meita,kurai mamma lūdza to pašu.
Pēc nedēļas atnāk vēstule no meitas:Benson&Hedges.Mamma sāk visās avīzēs meklēt minēto cigarešu reklāmu.Drīz viņa atrada tekstu:
-Extra Long,King Size.Un atkal nopriecājās par meitu.
Un beidzot pienāca kārta apprecēties jaunākajai meitai.
Tikai pēc pāris mēnešiem māte saņēma vēstuli:Britiš Airways.Māte atrada avīzi ar aviokompānijas reklāmu un izlasot tekstu,zaudēja samaņu.
-Trīs reizes dienā,septiņas dienas nedēļā,visos virzienos.

Puisis ieiet meiteņu kopmītnēs, kur viņu apstādina komendante un jautā: "Jūs pie kā?". "Pie kā Jūs ieteiktu?"

Jānītis ielūkojas vecāku guļamistabā, kur tētuks tieši šajā brīdī instalē prezervatīvu. Cerībā, ka Jānītis nebūs visu to pamanījis, tētuks nometas četrrāpus uz grīdas un izliekas ieinteresēts zem gultas notiekošajā. Jānītis jautā:
- Papu, a ko tu dari?
- Redzi, dēliņ, man likās, ka pele zem gultas paskrēja...
- Hmm, un pēc visa spriežot, tu viņu esi nolēmis izdrāzt... ?
Nakts Vienistabas dzīvoklis... Autors: Fosilija Kā, tas nebiji tu? (8 anekdotes par seksu)

Vīrietim ir lnstagram konts
Attiecībās nav svarigi,
lai vīrietim ir lnstagram konts.
Būtiski, lai viņam ir nauda.

Degvielas uzpildes stacijā reklāma:
“Tas, kurš pielies pilnu bāku, varēs piedalīties loterijā!
Balva – bezmaksas sekss!”
Piebrauc divi veči, pielej pilnu bāku un dodas samaksāt. Protams, veči jautā, vai var piedalīties loterijā.
Benzīntanka saimnieks paskaidro, ka noteikumi ir ļoti vienkārši – viņš iedomājoties kādu skaitli no viens līdz desmit, tas, kurš atmin, ir vinnējis.
Viens no večiem:
– Septiņi!
Saimnieks:
– Nē, es iedomājos ciparu divi, mēģiniet nākamreiz…
Nepaiet ne nedēļa, kad veči atkal klāt.
– Trīs!
– Diemžēl es iedomājos pieci, varbūt nākamreiz jums veiksies labāk…
Veči iekāpj mašīnā, un viens no viņiem saka:
– Ļoti aizdomīga tā loterija. Varbūt viņš vienkārši ir krāpnieks?
Otrs dedzīgi atbild:
– Nē, tu ko! Mana sieva jau divreiz ir vinnējusi!

– Būtiskā atšķirība starp sērkociņiem un sieviešu krūtīm:
– Sērkociņi paredzēti pieaugušajiem, bet ar tiem dažkārt rotaļājas bērni.
– Sieviešu krūtis savukārt domātas bērniem, bet itin bieži un labprāt ar tām spēlējas pieaugušie.

Vīrs ienāk guļamistabā, turot rokā divas aspirīna tabletes un glāzi ūdens. Sieva jautā:
- Kam tev tas?
- Tas tavām galvassāpēm.
- Man nav galvassāpju, - viņa saka.
- Ha, pieķēru! Nu tad sāc ģērbties nost...

Pusis aizsūta meitenei sms: "Šis abonents lūdz Jūsu roku un sirdi".
Meitene atsūta atbildi: "Jūsu kontā nepietiek līdzekļu izvēlētai operācijai".

Mūķenēm klosterī ārkārtas sapulce:
"Šonakt mūsu teritorijā ir bijis vīrietis!"
Visas:"Ā-ā-ā!"
Viena:"Hi-hi-hī!"
"Ir atrasts prezervatīvs!"
Visas:"Ā-ā-ā!"
Viena:"Hi-hi-hī!"
"Prezervatīvā bija caurums."
Visas:"Hi-hi-hī!"
Viena:"Ā-ā-ā!"

vīrietis ienāk krogā piejiet piē galdinā kur sēz skaista meitene!!un saka- bond džeims bond!meitene pagriezes pret vinu un saka- off fuck off!

Tēvs pārnāk mājās un pieķer savu meitu mīlējamies ar puisi. Puisis domā - nu tik sāks man morāles lasīt,a tēvs pieiet klāt puisim un prasa: "Jaunais cilvēk,a vai jums ir isziņa, ka nenesat slims ar AIDS?"
Puisis (pakalpīgi): "Jā, jā! Protams! Man ir!" Tēvs: "Tagad doši varat to mest laukā."

Minets – tas ir kā puķes, tikai vīrietim.

Ķīmiskais elements - SIEVIETE
Simbols: SV
Ražotājs: Dievs
Atklājējs: Ādams
Atommasa: vidēji 63, 3kg, variē robežās no 40 līdz 200kg.
Sastopamība: vērā ņemamā daudzumā apdzīvotās vietās.

FIZIKĀLĀS ĪPAŠĪBAS:
-Virsma parasti klāta ar plānu krāsainu slāni.
-Vārās pati no sevis, sasalst bez redzama iemesla.
-Kūst, ja ar to pareizi apietas.
-Kodīga, ja nepareizi lieto.
-Sastopama dažādas formās, sākot ar īstiem tīrradņiem un beidzot ar neapstrādātu rūdu.
-Viegli padodas, ja izdara spiedienu pareizās vietās.

ĶĪMISKĀS ĪPAŠĪBAS:
-Liela tieksme savienoties ar zeltu, sudrabu un atsevišķiem dārgakmeņiem.
-Var spontāni, eksplodēt bez brīdinājuma un redzama iemesla.
-Šķidrumos nešķīst, bet piesātinot ar alkoholu, ievērojami pazeminās pretestība.
-Pats spēcīgākais, zinātnei zināmais, naudas reducētājs.

VISPĀRĪGAiS IZMANTOJUMS:
-Izteikti ornamentāls, īpaši sporta mašīnās. Labs relaksācijas līdzeklis, kas pārspēj citus zināmos.
-Ļoti labs tīrīšanas līdzeklis, izcilākie paraugi arī izmantojami ēdienu gatavošanai.

TESTĒŠANA:
-Ja tos uziet dabiskā stāvoklī, tīrākie paraugi iegūst rozā nokrāsu.
-Kļūst zaļi, ja novieto blakus kvalitatīvākam paraugam.

DROŠĪBAS NOTEIKUMI:
-Bīstama, ja nonāk nepieredzējušās rokās. Arī pieredzējušam personālam jāievēro maksimāla rūpība un piesardzība.
-Nav atļauts turēt īpašumā vairāk par vienu, lai gan atsevišķus eksemplārus var uzglabāt attālās vietās, ja vien tie nenonāk kontaktā cits ar citu... .

Meita: “Kā Z-svētku egle??? ”
Māte: “Nu jā, mīļā. Tas ir beigts un olas kalpo vien kā dekorācija.”

AIDS pirmās pazīmes: karsta un smaga elpošana mugurpusē un asas sāpes dibenā...

 Precēts pāris mācās spēlēt golfu. Instruktors saka vīram:
- Tagad paņemiet nūju tā maigi, it kā tās būtu jūsu mīļotās sievietes krūtis un sitiet.
Vīrs seko padomam un viņam izdodas lielisks sitiens.
Instruktors gandarīts pievēršas sievai:
- Un tagad jūs paņemiet nūju maigi, it kā tas būtu jūsu mīļotā vīrieša loceklis.
Sieva seko padomam, bet nekas neizdodas.
Instruktors nopūšas:
- Labi, ņemiet nūju ārā no mutes, šodienai pietiks.
Jānītis ielūkojas vecāku... Autors: Fosilija Kā, tas nebiji tu? (8 anekdotes par seksu)

«Kāda ir tava sapņu sieviete?»
«Ap gadiem četrdesmit, mazliet apaļiga,
nēsā brilles un atturīgus kostīmus.
Ne pārāk glīta, taču kopj sevi.»
«Hmm, dīvaini.
Parasti visi vīrieši sapņo par jaunām un seksīgām skaistulēm!»
«Vai es varu turpināt? Viņa strādā par notāri.
Kādu dienu man piezvana un saka:
«Nomiris jūsu bagātais onkulis,
un jūs esat vienīgais viņa testamentā.»

– Sieva (griboša) vīram:
Vai zināji, ka labam bullim sekss ir vidēji 1000 reizes gadā?
– Vīrs:
Mjā, bet ne jau ar vienu govi!

Pusis aizsūta meitenei sms:
“Šis abonents lūdz Jūsu roku un sirdi”.
Meitene atsūta atbildi:
“Jūsu kontā nepietiek līdzekļu izvēlētai operācijai”.

Pāris naktī gultā. Vīrs sievai miegā burza krūtis. Sieva šokā:

- “Ko dari?”
- “Ķeru FM viļņus”
- “Tad vismaz antenu būtu iespraudis!”

Ieteikums vīrietim, kurš meklē otru pusīti:
"Ja tev ir maza virtuve-meklē slaidu sievu,bet,ja tev vajag aizpildīt vietu lielā virtuvē,skaties uz tām mīkstajām."

Māte pārsteigta, bet smaidot saka: “Nu… vīrieši iziet cauri trīs fāzēm. Viņiem 20 gados loceklis ir kā ozols - varens un spēcīgs. Viņu 30-40 gados kā bērzs - lokans bet izturīgs. Pēc 50 gadiem tas ir kā ziemassvētku egle.”

Lauku viesnicas vestibilā pie ziņojuma deļa piesprausts paziņojums
-Lūdzam To pēc Tā, arā pa logu nemest! Jo zosis knābājot aizrijās!

-Līdz kuram grūtniecības mēnesim ir droši nodarboties ar sexu?
-Kamēr bērns nesāk kost...

Pēc seksa:
– Dārgais, kā mēs saukim mūsu bērniņu?
Vīrs novelk prezervatīvu, sasien mezglā un izmet tualetes podā:
– Ja tiks laukā, nosauksim par Koperfīldu!

Man ir apnicis spēlēt

Mīļākais pukojas:
– Viss, pietiek! Man ir apnicis spēlēt otro vijoli!
Viņa:
– Pat nesāc! Priecājies, ka vispār vēl esi orķestrī!
Vai zināji

– Vai zini, ka Rīgā ir 18 tūkstoši prostitūtu?
– Tik vien?
Sanāk, ka pārējām esmu maksājis par velti?
Viņas mani piekrāpa
Aizsūta meitenei sms

Vīrietis pamostas no rīta. Patausta gultu pa kreisi - tukša. Patausta gultu pa labi - tukša. Paceļ segu, paskatās zem tās :
- Nu, ko stāvam? Ko gaidām?...

Māte un meita ir sašutušas, un meita tūdaļ jautā mātei: “Mammu, cik veida “draudziņus” tu zini??”

Jauns puisis pastaigājās mežā un apmaldījās. Beigu beigās tas nonāca pie mazas būdeles. Pieklauvējot, durvis atvēra vecs ķīnietis ar sirmu bārdu. - Vai varu pie jums pārnakšņot? - Protams, bet tikai ar vienu nosacījumu. Ja tu kaut ar pirkstu piedursies manai meitiņai, tev būs jāizcieš trīs spīdzināšanas. - Labi, - atbildēja puisis un iegāja mājoklī. - Vakariņās puisis nevarēja ne aci atraut no brīnišķīgās meitenes, kas arī ik pa laikam pameta skatienu uz viņu. Tomēr, atceroties saimnieka brīdinājumu, viņš neizrādīja ne mazāko interesi un pēc maltītes devās gulēt. Naktī puisis nevarēja aizmigt no milzīgās vēlēšanās un nolēma klusi aizlavīties pie meitenes uz istabu, cerot, ka arī viņa to gaidīs, bet saimnieks nesadzirdēs. Nakts bija skaista, bet no rīta puisis atgriezās atpakaļ savā istabā noguris un aplaimots. No rīta puisis pamodās no neparasta smaguma uz krūtīm. Tas bija liels akmens, uz kuras bija uzrakstīts "Ķīniešu spīdzinājums nr 1 - Liels smags akmens uz krūtīm". "Nu i nieki", padomāja puisis, "ja tas ir trakākais, ko večuks varēja izdomāt, man nav par ko satraukties". Viņš pacēla akmeni, iegāja pie loga un izmeta to ārā. Te viņš pamanīja citu zīmīti uz loga palodzes: "Ķīniešu spīdzinājums nr 2 - Akmens, piesiets pie kreisās olas". Panikā puisis paskatījās uz leju un ieraudzīja, ka akmens tūliņ tūliņ būs nostiepies. Izlēmis, ka labāk ir pāris lauzti kauli nekā kastrēšana, viņš lēca pakaļ akmenim pa logu ārā. Krītot viņš izlasīja milzīgu uzrakstu, kas bija ieskrāpēts zemē: "Ķīniešu spīdzinājums nr 3 - Labā ola piesieta pie gultas kājas".

Pie tēvoča Nikolas katru dienu nāk bariem sieviešu. Ciema vīrieši neizprātnē - kas viņam tāds, kas nav citiem. Kādu dienu nolemj noskaidrot. Izstāv rindu, ienāk pie tēvoča, apsēžas. Tēvocis Nikola sēž šupurļkrēslā un šupojas. Beidzot viens vīrs neiztur un nopras:
- Tēvoci Nikola, kas tevī tāds, kas nav mums visiem?
Tēvocis Nikola nolaiza uzaci ar mēli un nosaka:
- Nu nav jau manī nekas tāds īpašs

Dēls: “Kā sīpoli??? ”
Tēvs: “Jā, kā sīpoli - tu tās redzi, bet tev no tām nāk raudiens.”

Aprecas vīrs ar sievu.Pirmajā kāzu naktī sieva saka vīram- zini man tev kaut kas jāatklāj,man viena krūts mazāka nekā otra!Sieva novelk blūzīti un parāda,bet vīrs atbild-tas nekas es tevi tāpat ļoti mīlu!Tad vīrs saka - man tev ar kas jāsaka, man tur apaksā ir kā bērns.Vīrs novelk bikses un parāda. Sieva noģībst.Pēc laiciņa sieva atgūst samaņu un saka vīram-Kā bet tu taču teici kā bērns!Vīrs atbild-Nu ja 3kilogrami un 51 cm!

Dzīvoja reiz 3 vecmeitas.... krietni jau gados... un visas vēl jaunavas. Bet dikti, dikti gribējās viņām uz mūzha beigām uzzināt, kas tad tai sexā tads ira....
Tā nu bija sagadījies, ka kaimiņos viņām mita vecpuisis... tieši īstajos gados. Vecmeitas izlēma, ka viņš varētu būt īstais. Nopirka polšu un gāja runāties. Bet vecpuisis saka- nekā nebija, par vienu polšu neesmu ar mieru! No katras pa vienam! Un jāierodas nevis visām kopā, bet atsevišķi. Neko darīt, jāpiekrīt vien ir vecmeitām, citādi... palix vēl gribot un ko ta?..
Pienāca lielā diena un iet pirmā vecmeita pie vecpuiša. šamējā ieiet iekšā. Abas pārējās, protams, nespēj nociesties un iet aiz durvīm klausīties. Nekas nenotiek. Klusums... klusums... pēkšņi atskan pabriesmīgs troxnis.. it kā sistu kādu, un tas bēgtu, vai.
Pirmā vecmeita iznāk ārā, abas pārējāss viena caur otru prasa:
-Vai ta nekas nenotika?
-Notika, notika viss...
-Un kas tas par troxni drausmīgu tur bija? Vai tad tāds ir sekss?
- Ta nē jau! Tas jau pēc tam bij, es tur palēkāju.
- Aiz kam tad tu lēkāji?!
-Nu.... vecais iebāza iekšā ta-a-adu (milzīgu), bet ārā izvilka sitādu te (maziņu)... Gribēju izkratīt ārā to daļu, kas manī palika.

Ģimene sēž pie vakariņu galda. Dēls jautā tēvam:
“Tēti, cik veidu krūtis tu vari nosaukt?? ”

Tēvs izbrīnīts, manāmi šokēts par jautājumu atbild: “Nu vispār ir 3 veidu krūtis. Sievietēm viņu 20 gados krūtis ir kā melones - apaļas un tvirtas. Savos 30-40 gados krūtis ir kā bumbieri - joprojām jaukas, bet nedaudz nokarājas. Pēc 50 tās ir kā sīpoli.”

Vācijā pie kādas mazas baznīciņas durvīm karajas zīmīte ar vārdiem:
- Ja tu esi noguris grēkot, tad atver durvis un ienāc!
Kāda ar lūpu zīmuli pierakstijusi:
- Bet, ja tu nēsi noguris, piezvani pa tālruni 9091010

Vēstule mīļotajai meitenei!!
sveiki mīļo zaķīti,kas tev jauns?
stāsti visu,ja nav kauns,
raksti man kaut pāris vārdos,
kā tu pisies siena zārdos.
kurš tev tagad savu garo
mutē bāž,aiz vaiga baro?
vai nav auksta zemes virsa
un vai darbā nesalst dirsa?
saudzē sevi - pisies lēni
dod tik večiem tie nav zēni...
bet kad beigšu dienēt es
braukšu mājā tevi pist.
uz to laiku mazgā ģīmi
un no ārsta meklē zīmi!!!

– Sieva (griboša) vīram:
Vai zināji, ka labam bullim sekss ir vidēji 1000 reizes gadā?
– Vīrs:
Mjā, bet ne jau ar vienu govi!

Ziemeļu ostā jūrnieki ienāk tuvējā veikalā un prasa:
– Jums pilsētā klosteris ir?
– nē, nav..
Tā vēl vairākiem iedzīvotājiem prasa par klosteri
– visi atbild, ka nav.
Beidzot viens jūrnieks saka otram:
– es taču teicu, ka mēs pingvīnu izdr***m, a tu mūķene, mūķene…

Restorānā
– Klau Saulīt, braucam pie manis…
– Tu ko iedomājies,
ka par vakariņām un pāris kokteiļiem es ar tevi likšos gultā?
– emm… Oficiant, lūdzu rēķinu, atsevišķi….

Stāv pieturā divi džeki un apspriež blakus stāvošo simpātisko meiteni.
Džeks draugam:
– viņu noteikti kāds jau drātē…
Pēkšņi meitene pagriežās un prasa:
– Tu arī gribi?
Džeks:
– Protams, ka neatteikšos…
Meitene:
– Ok, tūlīt pazvanīšu un viņš paņems priekšā arī Tevi….

1.kurss – nevienam.
2.kurss – tikai viņam.
3.kurss – viņam un viņa draugam.
4.kurss – visiem.
5.kurss – kam?

Padzīvojis banķieris lūdz jaunas fotomodeles roku. Tā atbild:

- Labi, bet man ir daži noteikumi.
- Tevis dēļ esmu gatavs uz visu!

- Jūs, banķierus, mēdz nošaut. Es negribētu palikt vienkārši jauna atraitne...
- Labi, tev būs apdrošināšana par 50 miljoniem.

- Bet kur mēs dzīvosim?
- Jebkur, kur vien vēlies!

- Un pats galvenais: es gribu nodarboties ar seksu katru dienu.
- Tā vispār nav problēma - piesakos uz ceturtdienām.


-Visu nakti nevarēju aizmigt - tu krāci, suns rēja...
-Ko tad tu gribēji, lai es rietu, bet suns krāktu?

Dakter, kad es esmu kopā ar sievu, man loceklis visu laiku uz zābakiem skatās!
- Uzlieciet zābakus uz skapja! Nākamais!

Atvēries jauns porno salons.Iet viens vīrietis ietestēt.
-Jums sievietes ir?
-Nē!
-Un vīrieši jums ir?
-Nē!
-A jums pornofilmas ir?
-Nē!
-A kas tad jums ir?
-Jenots!
Nu neko darīt,vīrietis paņem jenotu un ieiet kabīnē,pēc 2 stundām apmierināts iznāk.
Atnāk nākamajā dienā un prasa:
-Jums sievietes ir?
-Nē!
-Un vīrieši?
-Nē!
-Un porno filmas jums ir?
Viņam ļoti pārliecinoši un pacilāti atbild:
-Jā!2 stundu gara filma-Vīrietis ar jenotu!

Vienai sievietei bija trīs meitas.Kad vecākā apprecējās un devās prom uz dzīvi pie vīra,māte palūdza,lai meita atsūta vēstuli par savu intīmo dzīvi.Pēc divām nedēļām atnāk vēstule,kurā rakstīts tikai viens vārds:Nescafe.Mamma sākumā neko nesaprata,bet pēc tam netīšām avīzē ieraudzīja Nescafe reklāmu;
-Bauda līdz pēdējai pilei.Un ļoti nopriecājās par meitu.
Pēc tam apprecējās vidējā meita,kurai mamma lūdza to pašu.
Pēc nedēļas atnāk vēstule no meitas:Benson&Hedges.Mamma sāk visās avīzēs meklēt minēto cigarešu reklāmu.Drīz viņa atrada tekstu:
-Extra Long,King Size.Un atkal nopriecājās par meitu.
Un beidzot pienāca kārta apprecēties jaunākajai meitai.
Tikai pēc pāris mēnešiem māte saņēma vēstuli:Britiš Airways.Māte atrada avīzi ar aviokompānijas reklāmu un izlasot tekstu,zaudēja samaņu.
-Trīs reizes dienā,septiņas dienas nedēļā,visos virzienos.

Atvēries jauns porno salons.Iet viens vīrietis ietestēt.
-Jums sievietes ir?
-Nē!
-Un vīrieši jums ir?
-Nē!
-A jums pornofilmas ir?
-Nē!
-A kas tad jums ir?
-Jenots!
Nu neko darīt,vīrietis paņem jenotu un ieiet kabīnē,pēc 2 stundām apmierināts iznāk.
Atnāk nākamajā dienā un prasa:
-Jums sievietes ir?
-Nē!
-Un vīrieši?
-Nē!
-Un porno filmas jums ir?
Viņam ļoti pārliecinoši un pacilāti atbild:
-Jā!2 stundu gara filma-Vīrietis ar jenotu!

vīrietis ienāk krogā piejiet piē galdinā kur sēz skaista meitene!!un saka- bond džeims bond!meitene pagriezes pret vinu un saka- off fuck off!

Vīrs atnāk mājās no darba atver guļam istabas durvis vaļā un skatās. Skatās, skatās, un pēekšņi ar lielu ātrumu aizskrien pie kaimiņa, un saka "Paklausies, ma istabā ir citplanētietis, divi lieli vaigi, viena acs pa vidu, bārda un siekalojās."

Vīrs veikalā
Vīrs veikalā paņem prezervatīvu paciņu, groza… :
– 1.40 Eur par trim reizēm…
Sieva:
– es nesapratu, Tev kāda lētāk dod???
Vai zināji

Margrietiņas dalās
Margrietiņas dalās divās kategorijās:
«mīl» vai ari
«kaut kāda nepareiza margrietiņa».

Meiča pamostas puiša dzīvoklī,
pieceļas, pieiet pie galda, ieslēdz datoru, paskatās:
– Ha! Un arī cietais disks viņam maziņš!

Viņa joki augstāk par jostasvietu pacēlās tikai tad, ja bija runa par pupiem. 

Divi draugi runājas par seksu. Viens stāsta:
- Zini, man ir baigi labais paņēmiens. Es noņemu no skapja durvis, vienu galu uzlieku uz gultas, otru atslienu pret skapi, lai izveidojas tāds 45 grādu slīpums. Tad es pats lienu uz skapja un šļūcu lejā, bet sieva ar ieplestām kājām jau gaida...
Otrā dienā draugs zvana:
- Paklau, pateikt, lai es atslēdziņu no durvīm izņemu, nevarēji?!?!

Sešdesmitgadīgs vecis apprec divdesmitgadīgu skuķi.Kolēģi apvaicājas:
-Nu,kā ar seksu?
-Lieliski!Gandrīz katru dienu!
-Tavos gados?
-Jā,gandrīz pirmdien,gandrīz otrdien,gandrīz trešdien...

Ienak vampirs bara.
-man asinis. ( vins pasuta, un dabu)
ienak otrs vampirs
-man tikai karstu udeni.(???)
-da es tik tejinu padzersu:)( izvelk asinainu tamponu.)

Sieva ienāk pie kaimiņa un saka, "Vīrs ar mani vairs neguļ, viņš kautkā izvairās no sexa, ko man iesākt?"
Kaimiņš nodomājis saka "Kad vīrs atnāk no darba, tad sagaidi viņu gļamistabā, piemēram, kaila un chetrāpus ar dibenu uz durvju pusi, viņš noteikti uzrāpsies tev virsū un tad tev būs sex."

Igaunis aizgājis pie ārsta – venerologa:
– Dakter, paskatieties, lūdzu! Man pil…kaut kas nav kārtībā.
Ārsts veic apskati un jautā:
– Tā, tā…kad pēdējoreiz jums bija sekss?
– Pirms 3 dienām.
– Nu ko, draugs, apsveicu, jūs beidzat!

Kurš ir tavs mīļākais
«Kurš ir tavs mīļākais četrkājainais draugs?»
«Gulta.»

– Kas kopējs sievietei un diplomam?
– Jāpatērē vairāki gadi, lai to iegūtu,
bet pēc tam nezini, ko ar to darīt.

Nākamajā rītā pēc ģimenes strīda sieva vīram izsniedz lapiņu ar sešciparu skaitli. Vīrs neizpratnē:
– Kas tas?
Sieva:
– Tu nosauci mani par prostitūtu. Tad nu maksā par visiem šiem gadiem!