varde stāsta savai draudzenei vardei:
- Zini ko es vakar gāju gar dīķa malu un mani izvaroja. Es šodien gāju gar dīķa malu un mani atkal izvaroja. Bet zini ko , es arī rītā iešu gar dīķa malu!!!!!
Sex is like NOKIA (connecting people), like NIKE (just do it), like PEPSI (ask for more), like SAMSUNG (everyone is invited), and like me (too good to be true)
Nakts. Vienistabas dzīvoklis. Vecāki tā kā nolēmuši pamīlēties, bet māte laužas:
- Ja nu Jānītis neguļ?
Tēvs: Da ģuļ jau sen! Jānīt! Guli? Atnes ūdeni!
Klusums. `Nu redz, sen jau guļ`, nosaka tēvs un ķeras pie lietas.
Tā nu process notiek, līdz pēc daždesmit minūtēm atskan neapmierināta bērna balss: `Un ilgi man būs ar to ūdeni šeit jāstāv?!?
Vīrieši tikai izliekās
– Vīrieši tikai izliekās,
ka nesaprot sievietes.
– Viņiem tā sanāk lētāk.
Viņa pateica viņam: ” Nē !”
– 5 minūtes lepojās,
– 6 stundas raudāja,
– 2 dienas dzēra !
Jo mīlu tevi
Tev tik garas skropstas?
– Mīļais, kāpēc tev tik garas skropstas?
– Bērnībā daudz raudāju.
– Varēji vairāk arī čurāt..
Man aug vēders
Pa mežu staigā pavecāka kundze ar bisi un jauns vīrietis.
Kundze saka jaunajam vīrietim: "Jaunais cilvēk, jūs gribējat mani izvarot?!
Vīrietis : "Ko jūs, nē, kas jums nāk prātā!"
Kundze pavērsdama ieroci pret viņu : "....bet nāksies!"
Vīrs ienāk publiskajā namā un saka:
- Man lūdzu tādu meiteni ar lielām krūtīm un mazu p$%u.
- Jā, tūlīt, pasēdiet pagaidām, žurnāliņus palasiet.
Pēc brīža pa skaļruni paziņo:
- Kungs ar garajām rokām un īso p%&#i, lūdzu uz ceturto istabu.
Dēls iet pie tēva redz ka viņš masturbē.
-Tēti ko tu dari?
-Emmm.. es sildos!
Pēc brīža atnāk dēls:
-Tēti es sildījos un man sildītājs iespļāva acī! Un es viņam galiņu nogriezu!
Vācijā pie kādas mazas baznīciņas durvīm karajas zīmīte ar vārdiem:
- Ja tu esi noguris grēkot, tad atver durvis un ienāc!
Kāda ar lūpu zīmuli pierakstijusi:
- Bet, ja tu nēsi noguris, piezvani pa tālruni 9091010
Jauns puisis pastaigājās mežā un apmaldījās. Beigu beigās tas nonāca pie mazas būdeles. Pieklauvējot, durvis atvēra vecs ķīnietis ar sirmu bārdu. - Vai varu pie jums pārnakšņot? - Protams, bet tikai ar vienu nosacījumu. Ja tu kaut ar pirkstu piedursies manai meitiņai, tev būs jāizcieš trīs spīdzināšanas. - Labi, - atbildēja puisis un iegāja mājoklī. - Vakariņās puisis nevarēja ne aci atraut no brīnišķīgās meitenes, kas arī ik pa laikam pameta skatienu uz viņu. Tomēr, atceroties saimnieka brīdinājumu, viņš neizrādīja ne mazāko interesi un pēc maltītes devās gulēt. Naktī puisis nevarēja aizmigt no milzīgās vēlēšanās un nolēma klusi aizlavīties pie meitenes uz istabu, cerot, ka arī viņa to gaidīs, bet saimnieks nesadzirdēs. Nakts bija skaista, bet no rīta puisis atgriezās atpakaļ savā istabā noguris un aplaimots. No rīta puisis pamodās no neparasta smaguma uz krūtīm. Tas bija liels akmens, uz kuras bija uzrakstīts "Ķīniešu spīdzinājums nr 1 - Liels smags akmens uz krūtīm". "Nu i nieki", padomāja puisis, "ja tas ir trakākais, ko večuks varēja izdomāt, man nav par ko satraukties". Viņš pacēla akmeni, iegāja pie loga un izmeta to ārā. Te viņš pamanīja citu zīmīti uz loga palodzes: "Ķīniešu spīdzinājums nr 2 - Akmens, piesiets pie kreisās olas". Panikā puisis paskatījās uz leju un ieraudzīja, ka akmens tūliņ tūliņ būs nostiepies. Izlēmis, ka labāk ir pāris lauzti kauli nekā kastrēšana, viņš lēca pakaļ akmenim pa logu ārā. Krītot viņš izlasīja milzīgu uzrakstu, kas bija ieskrāpēts zemē: "Ķīniešu spīdzinājums nr 3 - Labā ola piesieta pie gultas kājas".
– Manai dzīvesbiedrei jābūt rudmatei, vienmēr jābūt mājās un vienmēr jāpriecājas mani redzēt, uzticīgai, nedrīkst runāt pretī, jāmīl mani tādu, kāds es esmu...
– Kā būtu ar spanielu?
Policijas nodaļā: - Cienītais, mūsu rīcībā ir informācija, ka jūs atkal esat sitis savu sievu!
- Es jau jums reiz paskaidroju, ka mēs tādā veidā nodarbojamies ar seksu.
- Bet te rakstīts, ka jūs viņai esat izsitis visus zobus!
- Es dodu priekšroku drošam seksam.
Pēc seksa:
- Dārgais, kā mēs sauksim mūsu bērniņu?
Džeks novelk prezervatīvu, sasien mezglā un izmet tualetes podā:
- Ja tiks laukā, nosauksim par Koperfīldu!
Pēc seksa klauns no prezervatīva uztaisīja sunīti.
Nākamajā rītā pēc pirmās nakts. Viņa:
- Kāda īsti ir tava profesija?
Viņš:
- Anesteziologs.
Viņa:
- Tagad skaidrs, kāpēc es neko nejutu...
Mīlnieku pāris pēc laba seksa guļ gultā. Sieviete sapņainā balsī saka:
- Padomā mīļais - kādreiz mēs aprecēsimies...
Vīrietis, izpūšot cigaretes dūmus, garlaicīgi atbild:
- Un Tu vēl ceri, ka kāds mūs gribēs precēt?
Sieva jautā vīram:
– Zvēri, ka nocirtīsi sev locekli, ja mani krāpsi!
– Nē.
– Bet es zvēru!
Joki un anekdotes par seksu: Es jau jums reiz paskaidroju, ka mēs tādā veidā nodarbojamies ar seksu. Es dodu priekšroku drošam seksam. Pēc seksa. Pēc seksa klauns no prezervatīva uztaisīja sunīti. Mīlnieku pāris pēc laba seksa guļ gultā.
