Dēls: “Kā sīpoli??? ”
Tēvs: “Jā, kā sīpoli - tu tās redzi, bet tev no tām nāk raudiens.”
Aprecas vīrs ar sievu.Pirmajā kāzu naktī sieva saka vīram- zini man tev kaut kas jāatklāj,man viena krūts mazāka nekā otra!Sieva novelk blūzīti un parāda,bet vīrs atbild-tas nekas es tevi tāpat ļoti mīlu!Tad vīrs saka - man tev ar kas jāsaka, man tur apaksā ir kā bērns.Vīrs novelk bikses un parāda. Sieva noģībst.Pēc laiciņa sieva atgūst samaņu un saka vīram-Kā bet tu taču teici kā bērns!Vīrs atbild-Nu ja 3kilogrami un 51 cm!
Dzīvoja reiz 3 vecmeitas.... krietni jau gados... un visas vēl jaunavas. Bet dikti, dikti gribējās viņām uz mūzha beigām uzzināt, kas tad tai sexā tads ira....
Tā nu bija sagadījies, ka kaimiņos viņām mita vecpuisis... tieši īstajos gados. Vecmeitas izlēma, ka viņš varētu būt īstais. Nopirka polšu un gāja runāties. Bet vecpuisis saka- nekā nebija, par vienu polšu neesmu ar mieru! No katras pa vienam! Un jāierodas nevis visām kopā, bet atsevišķi. Neko darīt, jāpiekrīt vien ir vecmeitām, citādi... palix vēl gribot un ko ta?..
Pienāca lielā diena un iet pirmā vecmeita pie vecpuiša. šamējā ieiet iekšā. Abas pārējās, protams, nespēj nociesties un iet aiz durvīm klausīties. Nekas nenotiek. Klusums... klusums... pēkšņi atskan pabriesmīgs troxnis.. it kā sistu kādu, un tas bēgtu, vai.
Pirmā vecmeita iznāk ārā, abas pārējāss viena caur otru prasa:
-Vai ta nekas nenotika?
-Notika, notika viss...
-Un kas tas par troxni drausmīgu tur bija? Vai tad tāds ir sekss?
- Ta nē jau! Tas jau pēc tam bij, es tur palēkāju.
- Aiz kam tad tu lēkāji?!
-Nu.... vecais iebāza iekšā ta-a-adu (milzīgu), bet ārā izvilka sitādu te (maziņu)... Gribēju izkratīt ārā to daļu, kas manī palika.
Degvielas uzpildes stacijā reklāma:
“Tas, kurš pielies pilnu bāku, varēs piedalīties loterijā!
Balva – bezmaksas sekss!”
Piebrauc divi veči, pielej pilnu bāku un dodas samaksāt. Protams, veči jautā, vai var piedalīties loterijā.
Benzīntanka saimnieks paskaidro, ka noteikumi ir ļoti vienkārši – viņš iedomājoties kādu skaitli no viens līdz desmit, tas, kurš atmin, ir vinnējis.
Viens no večiem:
– Septiņi!
Saimnieks:
– Nē, es iedomājos ciparu divi, mēģiniet nākamreiz…
Nepaiet ne nedēļa, kad veči atkal klāt.
– Trīs!
– Diemžēl es iedomājos pieci, varbūt nākamreiz jums veiksies labāk…
Veči iekāpj mašīnā, un viens no viņiem saka:
– Ļoti aizdomīga tā loterija. Varbūt viņš vienkārši ir krāpnieks?
Otrs dedzīgi atbild:
– Nē, tu ko! Mana sieva jau divreiz ir vinnējusi!
Divi studenti pēc nedēļas satiekas un viens saka:
– baigie sūdi sanāca pēc tā tusiņa…
kurā mēs Zani paņēmām priekšā….
es izdomāju ieekonomēt un tavu prezervatīvu
izgriezu uz otru pusi un uzvilku pats.
– Nu un kas tur liels?!?
– Zane ir stāvoklī no tevis, bet es triperi dabūju….
Saruna dejas laikā
– Meitenīt, es lasu jūsu domas,
jo jūs man esat kā atvērta grāmata.
– Lasiet droši, tikai pārstājiet glāstīt vāciņu!
pircēja seksšopā:
- Es vēlos iegādāties lūk šos falla imitatorus - zilo, zaļo un sarkano.
Pārdevējs:
- Lūdzu, šeit būs zilais, te zaļais. Sarkano gan nepārdodam - tas ir... ugunsdzēšamais aparāts.
- Dakter, palīdziet, man jau 28 gadi, bet intīmās vietās mati neaug!
- Cik reizes nedēļā nodarbojaties ar seksu?
- Nu, 30 - 40 reizes...
- Uz maģistrālēm arī zāle neaug! Nākamais...
varde stāsta savai draudzenei vardei:
- Zini ko es vakar gāju gar dīķa malu un mani izvaroja. Es šodien gāju gar dīķa malu un mani atkal izvaroja. Bet zini ko , es arī rītā iešu gar dīķa malu!!
Stāv uz ielas divas ielasmeitas. Garāmiet tantiņa un vaicā: "ko Jūs meitenītes te gaidiet?" ielas meitas saka:"konfektes gaidam!" Tā nu stāv visas trīs...divas ielas meitas un tantuks. Te pēkšņi tuvojas policijas mašīna, ielasmeitas aizmūk, bet tantuks stāv ka stāvējis. Piebrauc policisti un vaicā:"tantiņ, ko ta jūs te gaidiet?"
Tantuks tā lepni atbild:"vai dēliņ, zobiņu ta vairāk nav....a pasūkāt vēl varu!"
Sieva mazgā grīdu, pakaļa gaisā. Vīrs iet garām, bet netiek. Vīrs saka:
- Pavāc malā savu kombainu!
Nu sieva dusmīga, domā - gan atriebsies par tādiem izteicieniem.
Pienāk vakars, abi guļ. Vīrs tāds nemierīgs, sāk čamdīties šur un tur... sieva dusmīga:
- Dēļ vienas vārpiņas es nedarbināšu savu kombainu, pagriezies pret sienu un izkul ar roku...
- Man pirms seksa ar sievieti reibst galva.
- Dīvaini, bet ko Tu dari pirms seksa ar sievieti?
- Kā ko? Uzpūšu to...
Amerika. Pēc randiņa Pīters pavada meiteni līdz mājām. Pie viņas mājas durvīm, kad jau laiks šķirties puisis atspiežas pret sienu un teic:
- Klau, Mērij, kā būtu ar vienu minetiņu?
- Traks esi, kāds minets uz trepēm, kaimiņi pamanīs?!?
- Nu štrunts ar kaimiņiem, lūdzu!
- Nē taču, nevar tā!
- Nu lūdzu, Mērij, Tev taču tas patīk!
- Patīk jau, bet es tā nevaru ...
Šajā brīdī durvis atveras, iznāk meitenes jaunākā māsa un saka:
- Ziniet, tēvs teica, lai Mērija uztaisa Pīteram minetu, vai lai mēs abas uztaisām viņam minetu, vai lai viņš pats uztaisa sev minetu, vai arī tēvs pats nonāks lejā un Pīters taisīs viņam minetu... bet noņemiet taču vienreiz roku no domofona (iekšējā sarunu ierīces) pogas !!!
Mana meitene mani pameta, jo es necienot sievietes. Nesapratu, ko viņa ar to domāja, bet zinu, ka skumšu pēc viņas pupiem
– Bērni, skola sniegs jums zināšanas, kas nākotnē palīdzēs nopelnīt naudu…
– Skolotāj, internetā rakstīts, ka visvairāk pelnošās nozares pasaulē ir ieroču un narkotiku tirdzniecība! Kādā līmenī mēs apgūsim šīs zināšanas?
Studentu kopmītne. Nakts, tumsa, divi uz palodzes skūpstās.
- Es tevi mīlu!
- Es tevi arī!
- Kā tevi sauc?
- Juris.
- Ptu! Velns mani arī...!
Vīrietis ienāk publiskajā tualetē. Ieiet kabīnītē un sāk kārtot savas darīšanas. Pēc brīža no blakus kabīnītes dzird:
- Čau!
Vīrietis domā atbildēt vai nē... :
- Nu čau!
- Ko dari?
- Nu kā, nu sēžu uz poda!
- Dārgā..., es tev pārzvanīšu. Man te viens vīrietis uzmācas!
Darba ballīte ir izdevusies, kad nākamajā rītā atnāc uz darbu, kolēģu aplausu pavadīts…
Joki un anekdotes par seksu: Vai tad tāds ir sekss? Balva – bezmaksas sekss! Pircēja seksšopā. Cik reizes nedēļā nodarbojaties ar seksu? Man pirms seksa ar sievieti reibst galva. Dīvaini, bet ko Tu dari pirms seksa ar sievieti?
