Vinnijs Pūks ierosina Sivēnam:
- Klau, Sivēn, ejam uz dīķi vardes drāzt!
- Ok, Pūk.
Tā nu šie abi aiziet.
Pūks paņem priekšā pirmo:
- Kvāāā!
Otro:
- Kvāāā!
Trešo:
- Kvīīī!
- Ui, sorry, Sivēn!
Ko uzreiz pēc seksa saka ļaudis, sadalījums pēc horoskopa zīmes:
Jauns pāris ierodas pie seksopatologa. Vīrs žēlojas, ka īsti nezinot, ko un kā darīt ar sievu. Ārsts pieved pacienti pie kušetes, palūdz viņai apgulties, izģērbjas un izpilda vīra pienākumu.
– Vai tagad jūs sapratāt, kas jums jādara ar sievu? – ārsts jautā vīram.
– Protams, dakter! Paldies! Bet, ja jūs kādreiz būsiet aizņemts, pie kā man tad viņu vest?
Vīrs atnes mājās pornofilmu. Abi ar sievu skatās, kamēr vīram apnīk un viņš dodas pie miera. Pēc stundiņas vīrs sauc sievai:
– Vai tu gulēt nemaz netaisies?
– Pagaidi, dārgais, ļauj noskatīties filmu līdz galam!
Vēl pēc stundas:
– Cik ilgi tu to sūdu skatīties?
– Nu kā! man taču jāuzzina vai viņš pēc tā visu viņu apprecēs vai nē!
Māju reklāmas internetā
ir kā prostitūtas,
bildē visas smukas,
bet kad aizbrauc,
tad pavisam cita aina…
Sekss pa telefonu.
Viņa:
– Es arvien vairāk uzbudinos…
Viņš:
– Es drīz beigšu…
Pēkšņi atskan operatora balss:
– Cienījamais abonent, beidziet ātrāk!
Jūsu kontā atlikuši 30 santīmi!
Trīs veči lielās, kuram garāks..
– Man-16!
– Man-20!
– Bet man-37!!!
– Nevar būt,ar ko mērīji?
– Ar termometru…
Divas meitenes brēc uz puisi:
- Es Tev rādīšu!
- Tu man dabūsi!
Puisis:
- Pilnīgi nezinu, kuru no šiem piedāvājumiem izvēlēties...
Firmā mainās priekšnieki.
Vecais jaunajam nodod lietas, parāda, kas kur atrodas, kur izejošie, kur ienākošie dokumenti utt.
Beigās viņš jaunajam pačukst: arī ar sekretārīti visu var sarunāt...
Tāda kārtība - ja gribi padraiskoties, jāpasaka, ka jāienāk uzrakstīt vēstule.
Kārtībā ir – nosvin un jaunais ieņem savu vietu.
Pēc kādām dienām jaunais sadomā izmēģināt un saka sekretārei, ka vajadzētu vēstuli uzrakstīt...
Uz ko sekretāre atbild, ka viņai patreiz ir ikmēneša atskaite un viņa
var to darīt mutiski vai ar atpakaļejošu datumu!
Priekšnieks tādu pavērsienu nav gaidījis un samulsis ieiet kabinetā...
Pēc brīža ienāk sekretāre un prasa - ka ar to vēstuli?
Boss atbild: paldies, es jau ar roku uzrakstīju...
Vīrietis izmūk no cietuma, kurā pavadījis pēdējos 15 gadus. Viņš ielaužas kādā mājā, meklējot naudu un ieročus, un ierauga jaunu pāri gultā.
Viņš pavēl vīrietim izkāpt no gultas, piesien viņu pie kresla. Kamēr sien sievieti pie gultas, viņš uzkāpj uz viņas, noskūpsta viņas kaklu, pieceļas un aiziet uz vannas istabu. Kamēr viņš ir tur, vīrs saka savai sievai:
"Klausies, šis vīrietis ir izmucis noziedzinieks, paskaties uz viņa drēbēm! Viņš droši vien pavadījis daudz laika cietumā un sievieti nav redzējis gadiem. Es redzēju kā viņš noskūpsta tavu kaklu. Ja viņš vēlas seksu, nepretojies, nesūdzies, dari visu ko viņš tev liek. Apmierini viņu kaut cik viņš arī būtu pretīgs. Šis vīrieties droši vien ir ļoti bīstams. Ja viņš kļūs nikns, viņš mūs nogalinās. Esi stipra, dārgā. Es tevi mīlu."
Uz ko viņa sieva atbild: "Viņš neskūpstīja manu kaklu. Viņš man čukstēja ausī. Viņš man pateica, ka viņš ir gejs, tu viņam likies piemīlīgs un pajautāja vai mums ir Vazelīns. Es pateicu viņam, ka tas ir vannas istabā. Esi stiprs, dārgais. Es arī tevi mīlu!!"
Aprecas vīrs ar sievu.Pirmajā kāzu naktī sieva saka vīram- zini man tev kaut kas jāatklāj,man viena krūts mazāka nekā otra!Sieva novelk blūzīti un parāda,bet vīrs atbild-tas nekas es tevi tāpat ļoti mīlu!Tad vīrs saka - man tev ar kas jāsaka, man tur apaksā ir kā bērns.Vīrs novelk bikses un parāda. Sieva noģībst.Pēc laiciņa sieva atgūst samaņu un saka vīram-Kā bet tu taču teici kā bērns!Vīrs atbild-Nu ja 3kilogrami un 51 cm!
«Kāda ir tava sapņu sieviete?»
«Ap gadiem četrdesmit, mazliet apaļiga, nēsā brilles un atturīgus kostīmus. Ne pārāk glīta, taču kopj sevi.»
«Hmm, dīvaini. Parasti visi vīrieši sapņo par jaunām un seksīgām skaistulēm!»
«Vai es varu turpināt? Viņa strādā par notāri. Kādu dienu man piezvana un saka:
«Nomiris jūsu bagātais onkulis, un jūs esat vienīgais viņa testamentā.»
Sasitu telefonu. SIM karte vesela... Kā es tagad saprotu vīriešus - ko ielikt man ir, bet, kur ielikt - nav...
Intīmpreču veikalā.
- Vai tam vibratoram ir garantija?
- Jā.
- Bet ja tas tomēr nedarbosies?
- Tad atnāks meistars un visu paveiks pats.
Stumdīšanās un grūstīšanās pie pilna tramvaja. Kāds vīrietis uzrunā priekšā stāvošo meiteni:
- Meitenīt, esiet tik laipna, izkompostrējiet man, lūdzu, taloniņu.
Meitene:
- Pateicoties jūsu lietussargam, es jau otro pieturu esmu sieviete!
Fizikas stundā. Skolotājs:
– Jānīti, nāc pie tāfeles! Uzraksti uzdevumu, kuru es biju uzdevis izpildīt mājās.
– Skolotāj, es neizpildīju.
– Sēdies divi! Kāpēc neizpildīji?
– Mans brālis atgriezās no cietuma. 10 gadus par slepkavību nosēdējis.
– Domā, ka mani nobiedēji? Sēdies, četri.
Reiz dzīvoja meitene Robins Huds... Bagātajiem ņēma, nabagajiem deva...
Ar savu vecāko māsu, viņas puisi un pāris draudzenēm bijām aizbraukuši uz laukiem pie radiniekiem. Mājās bija visi – vecāki, vecvecāki, tantes un onkuļi. Pa dienu visi jaunie sauļojāmies un vecākā paaudze turpat ar kaut ko darbojās. Mājas galā bija novietots piepūšamais baseins. No pagalma redzēt nevarēja, bet nebija arī pārāk tālu. Mana māsa paziņoja, ka dosies atvēsināties uz baseinu. Pēc trim minūtēm arī viņas draugs paziņoja, ka nevarot izturēt karstumu. Mēs mierīgi turpinām gulšņāt, līdz izdzirdam, kā sākumā noplakšķ baseina ūdens. Pēc kāda brīža jau skaņas sāka palikt aizvien aizdomīgākas un ritmiskākas, ko sāka papildināt arī raksturīgas elsas un vaidi. Mēs visi saskatāmies, bet nu ko tur vairs izdarīt. Pats smieklīgākais sekoja pēc tam. Māsa, pat nenojaušot, ka visu esam dzirdējuši, atnāca no baseina un skaļi paziņoja, – Vai meitenes, tas bija TIK labi, visiem iesaku!
Joki un anekdotes par seksu: Ko uzreiz pēc seksa saka ļaudis, sadalījums pēc horoskopa zīmes? Jauns pāris ierodas pie seksopatologa. Sekss pa telefonu.
