Kāda neapmierināma dāma izsludina konkursu ar lielu prēmiju tam vīrietim,kurš viņai liks kliegt:"Pietiek,pietiek!"No rīta sastājusies liela rinda muskuļotu pretendentu pie kundzītes mājas,iet pa vienam iekšā un ,neko nepanākuši, pārmocījušies nāk ārā...Rindas galā iestājas mazs vīriņš,tāds pavecs,gluži pliku galvu.Pārējie šo apsmej,ko tad šis te meklējot,paskat,kādi buļļi netiek gālā.Večuks tikai daudznozīmīgi smaida un,sagaidījis rindu,iet iekšā...Nepaiet ilgs laiks,kad atskan:"Pietiek,pietiek!" Večuks iznāk no mājas,slaucīdams pliko galvu ar lielu kabatlakatu un, ejot garām pārsteigtajiem konkurentiem,tikai nosaka:"Lūk tā,dēliņi!Vajag strādāt ar galvu!"
Kas kopīgs gumijlēkšanai un prostitūcijai?
-Īss prieks,
-dārgi maksā,
-ja gumija plīst, tad nav vairs labi.
Kāda francūziete vaicā citai:
– Vai tu kādreiz esi redzējusi sava vīra acis orālā seksa laikā?
– O jā! Kādu reizi taisīju minetu. Ak, Dievs, kādas vīram bija acis, kad viņš piepeši ienāca istabā!
Kautrīgums
– Tu viņai pateici par savām jūtām?
– Nē, viņai taču draugs ir…
– Tu vēl pagaidi un drīz viņai arī bērni būs….
Jūs dzīvniekus mīlat?
Mūsdienās sievietes nēsā parūkas,
krāso matus, izmanto liekās skropstas un nagus,
veic figūras korekcijas, ādas savilkšanu,
iešuj silikona ieliktņus… un žēlojas,
cik grūti mūsdienās atrast īstu vīrieti…
– Cik tev gadu?
– 18.
– Bet pirms četriem gadiem tu man teici to pašu!
– Es neesmu no tām, kas vienu dienu saka vienu, bet otru ko citu.
Aiziet vīrs pie seksopataloga.
- Nu, no kādām izvirtībām jūs ciešat?
- Dakter, jūs ko? Es tās baudu...
Divas sievietes sarunājas:
- Kas tev patīk labāk, sekss vai kekss?
Otra atbild:
- Man vienalga.Ka tik olas ir svaigas!
skolotāja prasa skolēniem - kāpēc plakanzivs ir plakana? Jānis saka - tāpēc ka viņa pārgulēja ar vali...skolotāja Jānīti izdzen no klases. uzreiz pēc tam skolotāja prasa- un kāpēc vēzim ir uz āru izlobītas acis? un Jānis aiz durvīm sauc- tāpēc ka viņš to visu redzēja.......
Pa mežu staigā pavecāka kundze ar bisi un jauns vīrietis.
Kundze saka jaunajam vīrietim: "Jaunais cilvēk, jūs gribējat mani izvarot?!!!!
Vīrietis : "Ko jūs, nē, kas jums nāk prātā!!!"
Kundze pavērsdama ieroci pret viņu : "....bet nāksies!"
Ciļa atgriežas mājās ar jauniem briljanta auskariem.
– Kur tu tos rāvi? – jautā vīrs.
– Ai, tu neticēsi! Atradu uz ielas.
– Dritvaikociņ! Tu vienmēr kaut ko atrodi, bet es savā mūžā tikai reizi mūsu gultā esmu atradis apakšbikses, turklāt man par lielām.
Sieva:
«Dārgais, beidz virināt ledusskapja durvis!
Tur spuldzīte jau notērējusi vairāk elektrības,
nekā tu nopelni mēneša laikāt»
Iepazinos internetā ar smuku, gudru sievieti, taču satiekoties izrādījās, ka tas ir resns, plikpaurains vecis. Tāpēc arī sekss, bija tāds, ne visai...
Viņi klusējot pēc mežonīga seksa gulēja gultā, viņš maigi noglāstīja viņas matus, ar pirkstu galiņiem maigi pārbrauca viņas pierei, vaigiem, lūpām, kaklam, noglāstīja viņas tvirtās krūtis... Viņš ilgi skatījās viņas sejā, tad nočukstēja:
- Tik žēl, ka tu no gumijas...
- Vai jūsu vīram palīdzēja uzbudinošais pulverītis, kuru izrakstīju pagājušajā nedēļā?
- Jā, dakter, es viņam to iebēru kafijā un viņš mani paņēma turpat uz galda!
- Tad jau viss kārtībā... ?
- Jā, tikai mūs vairs tajā restorānā nelaiž.
Restorāna klients jautā oficiantam:
- Vai liellopu sitenis jums ir?
- Nē, bet varam jūsu priekam vismaz vistu atspārdīt.
Ārsts pacientam:
- Varu apsveikt, jūsu ķermenī ir uzradusies jauna dzīvība!
- Dakter, nu ko jūs te gvelžat? Es taču esmu vīrietis!
- Vispār jau cērmēm tas ir vienalga...
Viņš bija īsts neveiksminieks. Viņam neveicās visur. Arī seksā. Pat tad, kad viņš piezvanīja uz dienestu «Sekss pa telefonu», viņam atbildēja: «Šodien nē! Man sāp auss.»
Divas sievietes sarunājas. Pirmā jautā:
- Kas tev patīk labāk, sekss vai kekss?
Otra atbild:
- Man vienalga. Ka tik olas ir svaigas!
Atceros, reiz ar savu pirmo draugu, pavisam jauniņi būdami, nolēmām, ka vajag izmēģināt, kā tas būtu mašīnā. Nekur pat netaisījāmies braukt, vienkārši pamīlēties. Puisis paņēma savas mammas mašīnas atslēgas un mēs ērti iekārtojāmies. Vienā vārdā sakot, pēc kāda laika atklājās šāda aina: no mašīnas loga kā karoga kāts izbāzta mana kāja, bet uz tās neiztrūkstoši kā karogs vējā plīvo manas bikšeles. Tieši šajā brīnišķīgajā brīdi garāžā ienāk mamma un izbrīnā sastingst, tad pēc dažām sekundēm, kas visiem mizanscēnas dalībniekiem šķiet kā stunda, māmiņa dīvaini spalgā balsī pavēstīja: “Daini, vakariņas gatavas, kad pabeigsi, tad uzsildiet un paēdiet ar Zani.” Pēc tam pagriezās un aizgāja. Lieki piebilst, ka mēs ar draugu gandrīz aizrijāmies no smiekliem, lai gan es viņas klātbūtnē vēl joprojām jūtos neērti.
Atveriet vīna pudeli, lai dotu vīnam iespēju paelpot. Ja jūtat, ka vīns neelpo, veiciet tam mākslīgo elpināšanu no mutes mutē.
Reiz satrakots pūlis, neapmierināts ar pilsētas vadības darbu, sapulcējās pie domes. Bet tur kāds ieslēdza mūziku. Tā radās pilsētu svētki.
Joki un anekdotes par seksu: Vai tu kādreiz esi redzējusi sava vīra acis orālā seksa laikā? Aiziet vīrs pie seksopataloga. Kas tev patīk labāk, sekss vai kekss? Tāpēc arī sekss, bija tāds, ne visai... Viņi klusējot pēc mežonīga seksa gulēja gultā, viņš maigi noglāstīja viņas matus, ar pirkstu galiņiem maigi pārbrauca viņas pierei, vaigiem, lūpām, kaklam, noglāstīja viņas tvirtās krūtis. Arī seksā. Pat tad, kad viņš piezvanīja uz dienestu «Sekss pa telefonu», viņam atbildēja: «Šodien nē! Man sāp auss.»
