Jautājums francūzietei:
-Vai jūs seksa laikā sarunājaties ar vīru?
-Protams,ja tuvumā ir telefons.
Tēvs pārnāk mājās un pieķer savu meitu mīlējamies ar puisi. Puisis domā - nu tik sāks man morāles lasīt,a tēvs pieiet klāt puisim un prasa: "Jaunais cilvēk,a vai jums ir isziņa, ka nenesat slims ar AIDS?"
Puisis (pakalpīgi): "Jā, jā! Protams! Man ir!" Tēvs: "Tagad doši varat to mest laukā."
Auns: "Ok... Aiziet pa jaunam!"
Vērsis: "Ēst gribu! Padod man picu!"
Dvīnis: "Kur ir TV pults?"
Vēzis: "Kad mēs precēsimies?"
Lauva: "Es taču biju lielisks(-a)?"
Jaunava: "Paga, es apskatīšu palagu."
Svari: "Ja Tev patika, tad man arī patika."
Skorpions: "Nu, tagad laikam Tevi var atsiet."
Strēlnieks: "Nezvani man, es pats(-i) piezvanīšu."
Mežāzis: "Tev ir vizītkarte?"
Ūdensvīrs: "ē, bet tagad pamēģinam bez drēbēm!"
Zivis: "Tad kā, Tu saki, Tevi sauc?"
Vīrietis iepērkas nakts veikalā.
– Pudeli degvīna…
– Lūdzu.
– Kasti konfekšu un vīnu.
– Lūdzu.
– Un… prezervatīvu.
– Prezervatīva nav.
– Tad tikai šņabi!
Āāāā!
Viņš zvana!
Beidzot sagaidīju!
Mans mīļotais zvana!
Tā, visi sēž klusu!
Hallo, ko vajag?
Ko zvani?
Divas sievietes sarunājas.
Viena saka: “Mans vīrs ir īsts enģelis!”
Otra: “Mans arī nav vīrietis..”
Sieviete un diploms?
- Mammu, man šķiet, ka esmu stāvoklī.
- Apžēliņ, kur bija Tava galva?
- Neatceros, liekas, ka ... zem stūres
Māte jautā meitai:
- tikai saki atklāti, jūsu starpā nekā nebija?
- ko tu māt, pilnīgi nekā. pat prezervatīva nebija
Taksometrā iesēžas mūķene un saka vadītājam:
— Jums, taksistiem, gan labi — varat noskūpstīt jebkuru meiteni!
Vadītājs mūķeni noskūpsta un brauc tālāk. Mūķene turpina:
— Jums, taksistiem, gan labi — varat jebkuru meiteni aizvest uz kādu nomaļu vietu!
Vadītājs nogriežas klusā ieliņā, bet mūķene saka:
— Nu… saproti… es tā nevaru. Es taču esmu Kristus līgava, tāpēc varu atļauties tikai anālo seksu…
Viss notiek, brauciens turpinās, un mūķene apmierināti saka:
— Jums, taksistiem, gan labi, bet mums — gejiem, te par mūķenēm jāpārģērbjas, te vel nezin kāds teātris jāspēlē…
AIDS pirmās pazīmes: karsta un smaga elpošana mugurpusē un asas sāpes dibenā...
Autoinspektors atbraucis pēc izsaukuma un ieraudzījis apgāzušos mašīnu, kurai līdzās nervozi pīpēdama atrodas sakrāsots sievisķis.
– Nu kā tad Jums tas gadījās?
– Nu, mierīgi braucu, nevienu neaiztieku, pēkšņi redzu – eglīte, es pa labi, bet tur atkal eglīte, es pa kreisi – atkal eglīte, es pa labi – atkal eglīte, es pa kreisi – atkal eglīte … nu un apgāzos.
– Ko tu galīgi jukusi esi?
Te taču 10km rādiusā neviena koka nav!
– Bet es redzēju!!!
Te otrs autoinspektors paskatās uz viņas mašīnu un sauc:
– Muļke, tas taču Tev gaisa atsvaidzinātājs uz spoguļa karājas …!!!!
Tiesājamā, sakiet cik Jums gadu? - 86 gadi
- Vai Jūs varat saviem vārdiem pārstāstīt, kas tieši ar Jums notika?
- Nu es sēdēju parkā uz soliņa. Bija saulaina pavasara diena. Viss ziedēja. Putni dziedāja...
- Tuvāk lietai lūdzu!
- Kāds jauns cilvēks pienāca man klāt un apsēdās blakus
- Vai Jūs viņu pazināt?
- Nē, bet pēc izskata viņš noteikti bija draudzīgi noskaņots.
- Kas notika pēc tam?
- Viņš sāka glāstīt manu ceļgalu...
- Un Jūs viņu apturējāt?
- Nē...
- Kāpēc?
- Tā bija lieliska sajūta. Kopš mans nelaiķa vīrs nomira pirms 20 gadiem, neviens nebija glāstījis manu ceļgalu
- Kas notika tālāk?
- Viņš sāka glāstīt manas krūtis...
- Vai tad Jūs viņu apturējāt?
- Nē...
- Kāpēc nē?
- Bet kāpēc gan? Viņa glāsti bija tik maigi un lika manām asinīm riņķot straujāk un atkal justies jaunai un iekārojamai. Es gadiem ilgi nebiju tā jutusies
- Un kas notika tālāk?
- OOOOOOO, es biju tik uzbudināta, ka atgūlos uz soliņa un teicu: "Ņem mani!!!!!!!!!"
- Un viņš Jūs "paņēma"?
- Pie joda! Viņš pieleca kājās un nokliedzās: APRIL, APRIL, vecā muļķe!!!! ... un tad es to sīko perdeli nošāvu...
Džeks pirmo reiz iet pie ielenēm, viņa draugs brīdina:
- nopērc gumijas prezi!!
Džeks ieiet veikalā un nokaunās pajautāt, izdomājis ka iegādāsies aptiekā! Ieiet aptiekā, samulst, aizmirst ...
Aptiekāre vaicā:
- Ko Jums?
- Nu-to cimdiņu!
- Kāda izmēra?
- Lielo!
Aptiekāre noliek gumijas cimdus un vazelīnu uz letes un sāk skaidrot:
- Te ziede lai labāk slīd!
Šis ierauga cimdus izvelk no biksēm savu daiktu uzliek uz letes un saka:
- man tikai vajag vienu un garumu jau redzat!
Pēc trakas mīlas nakts viņš saka viņai:
"Mīļumiņ, ja es būtu zinājis, ka tu vēl esi meitene, būtu izturējies saudzīgāk"
Uz to viņa atbild: "Būtu es zinājusi, ka tu tāds idiots, būtu zeķubikses novilkusi"
Matemātikas stundā:
– Pēterīti, kas paliks, ja no simta mēs atņemsim vieninieku?
– Divas nulles, skolotāj!
Vīrs ienāk guļamistabā, turot rokā divas aspirīna tabletes un glāzi ūdens. Sieva jautā:
- Kam tev tas?
Vīrs:
- Tas tavām galvassāpēm.
Sieva:
- Man nesāp galva!
Vīrs:
- Ha, pieķēru! Nu tad sāc ģērbties nost...
Pavisam nesen sasmīdināju un nošokēju savu vīru. Mēs bijām flirtējuši un kacinājušies visu vakaru. Pirms gulēt iešanas, lai pavisam jauki būtu, nolēmām samainīt gultas veļu. Es turēju pārvalku un vīrs segu. Es viņam saku: “Paklau, dod šurp savu galu, es jau caurumu esmu atvērusi vaļā”. Mans vīrs pāris sekundes klusēja un ļoti izbrīnīts skatījās uz mani. Tad sākām smieties un vienojamies, ka Freidam šajā mirkli būtu bijis daudz ko sacīt.
Joki un anekdotes par seksu: Vai jūs seksa laikā sarunājaties ar vīru? Es taču esmu Kristus līgava, tāpēc varu atļauties tikai anālo seksu.
