Stāv uz ielas divas ielasmeitas. Garāmiet tantiņa un vaicā: "ko Jūs meitenītes te gaidiet?" ielas meitas saka:"konfektes gaidam!" Tā nu stāv visas trīs...divas ielas meitas un tantuks. Te pēkšņi tuvojas policijas mašīna, ielasmeitas aizmūk, bet tantuks stāv ka stāvējis. Piebrauc policisti un vaicā:"tantiņ, ko ta jūs te gaidiet?"
Tantuks tā lepni atbild:"vai dēliņ, zobiņu ta vairāk nav....a pasūkāt vēl varu!"
Seks Rodeo-vīrietis uzkāpis sievietei no aizmugures un sexa laikā prasa: "Tev patīk?". Viņa: "Jā". -"Tavai draudzenei arī patika" Tad mēgjina noturēties sievietes mugurā.
GuMbALL
Norvēģija. Vilciens tikko izbraucis no dažus kilometrus gara tuneļa. Kupejā sēž jauns pāris un vēl daži cilvēki. Jaunais vīrs čukst sievai ausī:
-Ja es būtu zinājis, ka tunelis ir tik garš, būtu to izmantojis.Uz to sieva skaļi atbild:
-Kā, tas nebiji tu!?
Sekss franču stilā francūzis... Autors: Fosilija Kā, tas nebiji tu? (8 anekdotes par seksu)
Mīl ar acīm
Ja vīrietis mīl ar acīm,
tad vismaz jācenšas,
lai skatiens būtu stingrs!
Meitene:
“Vēlies ar mani satikties ?
Puisis:
“Tu neesi pilngadīga”
Meitene:
“vecums nav svarīgs”
Puisis:
“un cietums ir tikai izstaba!”
Būtiskā atšķirība starp
– Būtiskā atšķirība starp sērkociņiem un sieviešu krūtīm:
– Sērkociņi paredzēti pieaugušajiem, bet ar tiem dažkārt rotaļājas bērni.
– Sieviešu krūtis savukārt domātas bērniem, Lasīt tālāk
Tev tik garas skropstas?
Vīrietis izmūk no cietuma, kurā pavadījis pēdējos 15 gadus. Viņš ielaužas kādā mājā, meklējot naudu un ieročus, un ierauga jaunu pāri gultā.
Viņš pavēl vīrietim izkāpt no gultas, piesien viņu pie kresla. Kamēr sien sievieti pie gultas, viņš uzkāpj uz viņas, noskūpsta viņas kaklu, pieceļas un aiziet uz vannas istabu. Kamēr viņš ir tur, vīrs saka savai sievai:
"Klausies, šis vīrietis ir izmucis noziedzinieks, paskaties uz viņa drēbēm! Viņš droši vien pavadījis daudz laika cietumā un sievieti nav redzējis gadiem. Es redzēju kā viņš noskūpsta tavu kaklu. Ja viņš vēlas seksu, nepretojies, nesūdzies, dari visu ko viņš tev liek. Apmierini viņu kaut cik viņš arī būtu pretīgs. Šis vīrieties droši vien ir ļoti bīstams. Ja viņš kļūs nikns, viņš mūs nogalinās. Esi stipra, dārgā. Es tevi mīlu."
Uz ko viņa sieva atbild: "Viņš neskūpstīja manu kaklu. Viņš man čukstēja ausī. Viņš man pateica, ka viņš ir gejs, tu viņam likies piemīlīgs un pajautāja vai mums ir Vazelīns. Es pateicu viņam, ka tas ir vannas istabā. Esi stiprs, dārgais. Es arī tevi mīlu!!"
- Ja es pārgulēšu ar tavu sievu,tad mēs būsim ienaidnieki?
- Nē.
- Draugi?
- Nē.
- Radinieki?
- Arī nē!
- Kas tad?
- Tad mēs būsim kviti.
Jautājums francūzietei:
-Vai jūs seksa laikā sarunājaties ar vīru?
-Protams,ja tuvumā ir telefons.
Docents lekcijā jautā:
– Ja aunu priekšā novietotu traukus ar ūdeni un degvīnu, ko viņi dzertu, ko? Auditorija kā vienā balsī:
– Ūdeni!
– Kāpēc?
– Tāpēc, ka ir auni!
No diviem ļaunumiem cilvēki lielākoties izvēlas nevis mazāko, bet to, ko vēl nav izmēģinājuši.
Pārītis gultā nodarbojas ar savu lietu... Pēkšņi klauvējiens pie durvīm - VĪRS!. Kā jau pieņemts, jaunais cilvēks aši metas skapī.
Ienāk vīrs, aizdomīgs, sāk pārmeklēt istabu, tūlīt jau tiks līdz skapim. Skapī sēdošais jau gatavojas ļaunākajam, kad pēkšņi garām rāpojošais prusaks viņam saka:
"Klau, zini, ir burvestība - parausti sevi aiz locekļa un pārvērtīsies par prusaku!"
Kas cits izmisušajam atliek, viņš dara kā sacīts un skat - tiešam pārvēršas par prusaku. Vīrs atrauj skapja durvis, jaunais prusaks izrāpo no skapja, izrāpo uz ielas, un nolemj pārvērsties atpakaļ par cilvēku.
Parauj sevi aiz locekļa - nekas nenotiek. Parauj vēlreiz - atkal nekas! Rausta vēl, vēl, vēl...
Te pēkšņi viņš izdzird balsi: "Jānīt, nepietiek ka tu stundas laikā guli, vēl piedevām arī onanē!"
Sieva saka vīram:
- Dārgais, man rīt ir dzimšanas diena. Ko tu man uzdāvināsi?
Vīrs:
- Izdrāzīšu!
Sieva:
- Bet ja es negribēšu?
Viirs:
- Nu tad paliksi bez dāvanas!
- Vai tu ticitam, ka sapņi piepildās?
- Jā, protams!
- Nu, tad izģērbies!
Jauns pāris apmeklē laulības psihologu. Psihologs jautā sievai, kāda ir problēma.
“Mans vīrs cieš no priekšlaicīgas ejakulācijas,” viņa atbild.
“Vai tā ir taisnība?” psihologs jautā vīram.
“Ne gluži,” atbild vīrs. “Tā ir viņa kas cieš, ne jau es.”
Kāda večiņa stacijas tunelī tirgo lociņus – viena buntīte maksā vienu eiro. To ierauga kāds jauns cilvēks – samaksā eiro, bet lociņus nepaņem. Nākamajā un aiznākamajā dienā atkārtojas tas pats. Ceturtajā dienā jauneklis atkal pasniedz večiņai eiro un grasās doties prom. Bet viņa stingri sagrābj aiz piedurknes.
– Jūs droši vien vēlaties zināt, kāpēc es jums maksāju, bet lociņus neņemu?
– Nē, – atcērt večiņa. – Kopš šodienas vienas buntītes cena ir divi eiro!
Dialogs pēc vētrainas nakts. Viņš:
- Saulīt?
Viņa:
– Jā, kaķīt?
Viņš:
– Zivtiņa mana, uztaisi ēst!
Viņa:
– Protams, lācēn!
Viņš:
– Paldies, cālīt!
Viņa:
– Nav par ko, peļuk!
Viņš:
– Paklau, tu arī neatceries, kā mani sauc?
Pēteris:
- Ko tu negribētu, lai tava meitene dara gultā?
Jānis:
- Krāc!
Pēteris:
- Es domāju – seksa laikā.
Jānis:
- Īpaši jau seksa laikā...
Satiekas divas draudzenes. Viena jautā:
- Kā gāja atvaļinājumā?
Otra:
- Fantastiski atpūtos! Visas apakšbikses pārvedu mājās neuzvilktas...
Vecākiem ir dažādi uzskati par bērnu audzināšanu. Māte lamā dēlu, ka tas mētājas ar akmeņiem. Tēvs – par to, ka netrāpa mērķī.
Joki un anekdotes par seksu: Seks Rodeo. Sekss franču stilā. Ja viņš vēlas seksu, nepretojies, nesūdzies, dari visu ko viņš tev liek. Vai jūs seksa laikā sarunājaties ar vīru? Es domāju – seksa laikā. Īpaši jau seksa laikā...
