В купе СВ едут мужчина и женщина. Мужчинка для подкату предлагает:
- Давайте знакомиться загадками. Вот, например, моя профессия нается на букву "И", а кончается на букву "Р".
- Инженер, что ли? - плотоядно говорит женщина, - А моя профессия начинается на букву "Б", а кончается на "Ь"...
Пауза... Мужчина медленно краснеет...
- Библиотекарь, - улыбаясь говорит женщина, - а то, что Вы подумали - мое хобби.

Деревенская девушка вышла замуж за городского и уехала в город жить.
Пишет письмо матери в деревню:
- Мама, мой муж такой профессионал секса, что залазит на шкаф, я ложусь на пол, он прыгает и прямо куда надо попадает!......
Через неделю приходит ответ:
- Приезжай, дура! батька убился!

Проститутка Маша стала градообразующим предприятием своего городка.

Устроилась блондинка работать барменом. Приходит как-то раз посетитель к ней в бар и говорит:
- Мне, пожалуйста, "Бурный оргазм".
Блондинка возмущается:
- Да вы что! У нас тут приличное заведение! Что вы себе позволяете!
- А вот, в меню есть!
- Н-да.... Действительно, в меню есть. Ну что же, пойдемте...

- Катька, ты чего плачешь?
- Мой парень назвал меня шлюхой!
- Так заведи такого, который этого еще не знает.

Заходит девочка в промтоварный магазин, а там продавщица прямо за прилавком трахается. Девочка:
- У вас есть сахар?
- Сахар, са-а-а-х-а-а-а-р. А-а-а-а-х!!! Фу! Девочка, какой сахар в промтоварном магазине?

Мужик обнаружил, что в магазине продаются новые презервативы "Олимпийские". Потрясенный необычным названием, он купил упаковку. Придя домой, он тут же рассказал о своей покупке жене.
- Олимпийские презервативы? И чем же они так особенны? - спросила она.
- Там три цвета. Золотой, серебряный и бронзовый.
- И какой цвет ты собираешься использовать сегодня ночью?
- Конечно же золотой!
- Почему бы тебе не взять серебряный? Будет совсем неплохо, если для разнообразия ты закончишь вторым.

Встречаются как—то две бабушки, по 80 лет каждой, одна другой говорит: — Слышала, в городе новый секс—магазин открыли? — Продовольственный или хозяйственный?

Презервативы не дают стопроцентной гарантии. Мой друг как-то надел его и попал под автобус.

Новости России: гандоны собираются запретить презервативы.

Дама в аптеке:
- У вас есть презервативы со вкусом малины?
- Есть.
- А со вкусом персика?
- Есть. Женщина, вы что из них компот собираетесь варить?

Теща постирала джинсы, а перед этим выложила из карманов их содержимое - деньги, презервативы. Жена, естественно, закатила своему благоверному грандиозный скандал. Муж эти два часа пребывал в глухой обороне.
И тут теща выдает:
- Ой, я не могу! Уже битых два часа ржу над вами. Дочка, это вообще-то твои джинсы!

Если есть женщины, которых называют секс-бомбами, то должны быть и мужчины, которых называют фаллос-патроном!

Футбол с точки зрения Фрейда:
Футбольное поле – постель;
Мяч – круглый фаллический символ;
Ворота – явный женский символ;
Удар по воротам – мужской оргазм;
Удар по воротам, отбитый вратарем – женский оргазм;
Гол – зачатие (порочное);
Штрафной удар – запланированный секс;
Угловой – запланированный секс с извращениями;
Одиннадцатиметровый – запланированное зачатие;
Отбитый вратарем одиннадцатиметровый – мультиоргазм,
Стенка – ненадежное противозачаточное средство;
Офсайд – преждевременная эякуляция;
Послематчевые пенальти - искусственное оплодотворение;
Арбитр – сознательные, подсознательные и бессознательные комплексы;
Желтая карточка - направление в вендиспансер;
Красная карточка - временная импотенция;
Комментатор - говорящий импотент-вуайерист;
Премия за матч – либидо;
Женский футбол - латентное псевдо-лесбийство;
Тренер – жестокий личный психоаналитик;
Чемпионат мира – вечеринка свингеров.

Сказка "Репка" - первый опыт обращения с секс-игрушкой в групповухе.

Жена, разгадывая кроссворд, спрашивает мужа:
- Отношение между мужчиной и женщиной, слово из 4 букв?
- Секс.
- Не подходит.
- Тогда остается брак.

- Вот помню, когда мы с мужем только познакомились, у нас такой секс был! До сих пор вспоминаю!
- А теперь?
- А теперь я тоже по утрам вспоминаю, был у нас ночью секс или не был. Но с точностью вспомнить не могу.

- Какое у тебя красивое колечко! Дорого стоит?
- Очень дорого: две истерики, разбитая ваза и почти месяц без секса.

Мужик, трясясь от холода, жалуется доктору:
- Доктор, я провел почти всю ночь на холоде легко одетым!
- А поподробнее можно?
- В презервативе на одном балконе...

Разговор с вибратором
Девочка разговаривает с вибратором:
- Ну что ты так трясешься? У меня это тоже в первый раз!

Вибратор мне изменяет
Разговор двух подруг:
- Представляешь, мой вибратор мне изменяет.
- Откуда знаешь?
- Батарейки быстро садятся.

Вибратор с гарантией
- Я вчера жене в секс-шопе вибратор купил с гарантией.

Лучше иметь девушку маленькую и глупенькую, чем взрослую и шлюху.

В нынешнем мире много глупых людей.
Из-за того, что умные используют презервативы...

Глупые проститутки, унижаясь, зарабатывают деньги, которых едва ли хватит на лечение болезней, которые они зарабатывают своим "непосильным" трудом.

Сексом занимаются глупцы, не познавшие высшего наслаждения, дарованного людям - нажраться на ночь жареной картохи.

Презерватив, подкинутый в папин карман, отвлекает родителей от глупых вопросов о школьной успеваемости.

Мой друг Миша называет всех курильщиков "глупыми проститутками". Проститутками - потому что сосут, а глупыми - потому что еще и свои деньги за это платят.

Семиклассник Гриша, которому загипсовали обе сломанные руки, на месяц остался без секса.

Мой друг Миша называет всех курильщиков "глупыми проститутками". Проститутками - потому что сосут, а глупыми - потому что еще и свои деньги за это платят.

- Миша, а вы не пробовали при занятиях сексом целоваться? А то ваша партнерша всех соседей будит.

Когда участковый наконец узнал, что такое ролевые игры, он перестал давать свою форму односельчанам.

Хочется секса в большом городе, но получается пока только мастурбация в поселке городского типа.

Европейский либерализм это как секс без презерватива — приятно, но никогда не знаешь, что потом в тебе поселится.

Подарил своей жене Медицинский справочник. Как это разнообразило нашу сексуальную жизнь! Раньше постоянно одно и то же: «у меня болит голова»… А теперь каждую ночь у нее новый, доселе неизвестный мне недуг!