Когда участковый наконец узнал, что такое ролевые игры, он перестал давать свою форму односельчанам.
Хочется секса в большом городе, но получается пока только мастурбация в поселке городского типа.
Европейский либерализм это как секс без презерватива — приятно, но никогда не знаешь, что потом в тебе поселится.
Подарил своей жене Медицинский справочник. Как это разнообразило нашу сексуальную жизнь! Раньше постоянно одно и то же: «у меня болит голова»… А теперь каждую ночь у нее новый, доселе неизвестный мне недуг!
А я сегодня получил разочарование всей моей жизни.
После того как начали с моей устраивать арии скрипучего матраса по ночам - симпатичная соседка перестала со мной здороваться.
- Ваша сексуальная ориентация?
- Моносексуалист.
- Что, простите?
- Ну, онанизмом занимаюсь.
Были времена, когда ради секса я ездил в другие города. А сейчас мне ради него лень в соседнюю комнату зайти. Я просто кричу жене с дивана.
Поздний вечер, около полуночи, 8-летняя дочь кажется уже спит.
Муж с женой решили размяться.
В самый ответственный момент в комнату входит дочь:
- Мама, а когда ты ко мне придешь спать?
.......
Утром жена ненавязчиво спрашивает у дочери:
- А что ты видела?
Ответ дочери:
- Твои ножки, а посередине папина попа... такая красивая....
Беседуют два приятеля.
- Слушай, а твоя жена кричит во время секса?
- Еще как! Вчера всю лестницу на ноги подняла, когда застала меня за сексом с соседкой!
Мечтаю работать в секс-шопе. Только там вопрос всем посетителям: "За каким х*ем вы сюда пришли?" - звучит вполне уместно.
Большинством голосов Белоснежка и семь гномов проголосовали за секс, при одном голосе против.
- У меня очень громкие соседи. Орут в постели так, что слышно у меня!
- Это так романтично!
- Согласен! На прошлой неделе, например, мы кончили одновременно втроём!
- Вчера думал в кровати про соседа-дурака, который по ночам молотком что-то приколачивает, потом про придурка с 4-го этажа, который парковку себе колышками огородил, потом вдобавок и хоккеистов наших на олимпиаде вспомнил, и грабительские тарифы ЖКХ и депутатов до кучи...
- Погоди, а чего это с тобой случилось?
- Да жена попросила секса подольше....
Вдова одесского портного выходит замуж за спортсмена-гимнаста.
После месяца совместного проживания он спрашивает у неё:
- Розочка, скажи, а твой покойный муж имел такие бицепсы (показывает свои)?
- Нет.
- А он мог садиться на шпагат, как я (садится на шпагат)?
- Нет.
- Ой, тогда я не понимаю, а шо же он тогда вообще умел?
- Жора, я тебя умоляю!.. Он за час мог таки трахнуть меня, тебя, соседку Цилю и между делом сшить один костюм "тройка"!
посмешище - осел: Хочется секса в большом городе, но получается пока только мастурбация в поселке городского типа. Слушай, а твоя жена кричит во время секса? Были времена, когда ради секса я ездил в другие города.
