Выбираю в ювелирном магазине цепочку в подарок жене.
Продавец говорит:
- Вот, смотрите, какое плетение крепкое, не порвётся.
Я спрашиваю:
- А ночью заломов не получится?
Продавец с удивлением:
- Вы так активно спите?
Во время ссоры в секс-шопе, покупатель, ругаясь на продавца, перечислил весь ассортимент магазина.
- В Швеции настоящий социализм. В магазинах можно увидеть более сорока сортов колбасы. И это только в секс-шопах!
Когда-то черномазые уже понаехали в Европу и, перетр@хав, выжили местных белых. Черномазые были мы, а белые - неандертальцы.
Аюрведические товары из Индии!
Интернет-магазин аюрведических товаров по низкой цене! Быстрая доставка в СНГ!
Узнать больше.
Встречаются как-то две женщины, по 80 лет каждой, одна другой говорит:
- Слышала, в городе новый секс-магазин открыли?
- Продовольственный или хозяйственный?
В магазине парень берет большую пачку презервативов и просит дать еще шоколадку.
Продавщица:
- Молодой человек, за одну шоколадку тебе столько не дадут!
Продавщица магазина искусственных цветов долго убеждала меня, что живые цветы это непрактично, они требуют ухода, могут вызывать аллергию, быстро вянут. Схожу теперь в секс-шоп, интересно, что там расскажут.
Если ваш муж без вас готовит, убирает, заботится о детях, ходит в магазины, в кино, в гости - то он и тр@хается без вас.
В голландских магазинах можно увидеть сто сортов колбасы. И это только в секс-шопах.
В магазине. Поддатый мужик - продавщице:
- Ну-ка, красавица, свешай-ка мне килограммчик вон тех конфет, с эротическим названием "Кому раком"!
- Мужчина, разуйте глаза! Конфеты "Каракум" называются!
Он ей пишет:
- Пью чай с мелиссой.
- Ой, пей ты что хочешь со своими шлюхами!
Хотите купить костюм ВКПО?
В магазине Барракуда качественные костюмы ВКПО. Кепи, берцы, нашивки ВКПО
Мужик с женой в магазине на кассе.
Он вертит презервативы в руке:
- 70 рублей за три раза! Дорого!
Она:
- Я не поняла, тебе кто-то дешевле дает?
- Ну и как, помогло вашему мужу лечение у сексопатолога?
- Очень. Он уже оглядывается на каждую юбку, висящую в магазине "Женская одежда".
Во время ссоры в секс-шопе, покупатель, ругаясь с продавцом, перечислил весь ассортимент магазина и качественные характеристики товаров.
Если презервативы из магазина украсть, то секс становится как бы чуточку безрассуднее.
- Меня принес аист?
- Нет, мы купили тебя в магазине "Все по 39 рублей". Точнее мы купили там презервативы.
Уединяешься в пустой комнате, включаешь комп, открываешь бродилку, набираешь адрес навороченного порносайта и секунд 10 без эмоций глядишь на экран, подперев голову рукой. Потом набираешь адрес магазина рыболовных причиндалов и с грустью понимаешь, что пришла старость...
В магазине увидел презервативы "дуэт". Почему они меня ограничивают?
У Игоря были настолько неопределенные планы на вечер, что в магазине он купил презервативы, книгу и шпатель.
Зачем бриллианты
Канун женского дня 8 марта. Ювелирный магазин.
Менеджер продавцу:
- Как вам удается продавать столько бриллиантов?
- Я просто информирую мужчин, что если жена выйдет на улицу в дорогих бриллиантах, то есть очень большой шанс, что за них тут же убьют.
Анекдоты про секс: Ну и как, помогло вашему мужу лечение у сексопатолога? Во время ссоры в секс-шопе, покупатель, ругаясь на продавца, перечислил весь ассортимент магазина.
