- Исследования американских учёных ещё раз доказали, что секс в период
беременности абсолютно безопасен……
За исключением тех случаев, когда беременная жена возвращается домой
раньше времени и застаёт вас за занятием сексом.
В очереди за хлебом, женщина пытается влезть первой.
- Пропустите, я беременная!
Стоящая впереди тетка, рявкает:
- Если беременная живот покажи, а вчера тр@хнутые мы все здесь стоим!
Абсолютно неитересен ваш богатый духовный внутренний мир человеку, который запланировал вас тр@хнуть.
По-настоящему богатый человек - это не тот, кто может за бабки полететь в космос, а тот, кто может вызвать туда проституток.
- Сочувствую, но вы полный импотент и медицина в вашем случае
бессильна...
- Это что же, я теперь не смогу заниматься сексом?!!
- Ну почему же, достаточно сменить ориентацию...
- Как легко и быстро расстаться с девушкой?
- Попроси ее пригласить двух своих самых симпатичных подруг и предложи заняться всем вместе сексом с тобой. После такой просьбы она тебя сама мигом бросит!
- Этот способ я уже пробовал, она все исполнила, но меня не отшила.
- Тогда ты полный мудак, если хочешь ее бросить!
Встретились на фронте два друга и давай делиться впечатлениями. Один рассказывает:
- Вчера в соседнем окопе медсестру оприходовал, ну просто по-всякому: и так, и на спине и эдак... Короче, полный отпад!
- А минет сделала?
- Да не, у нее головы не было...
Полный город здоровенных теток навеселе в белых прозрачных блузках и черных мини? Нет, это не начало немецкого порнофильма. Это последний звонок.
Полный жизненной силы, и с чувством выполненного долга, в углу лежал презерватив.
Уступите место беременной
- Мужчина, уступите место беременной, пожалуйста...
- Да, конечно, присаживайтесь... А какой у вас срок, а то вообще незаметно?..
- Минут тридцать... Но как я устала!
Какой?
Первое свидание.
Он: - Какой я у нее?
Она: - Какой он у него?
Носи на здоровье!
Пляж. Совершенно голая девушка, ни на что не обращая внимания, находится в совершенно вызывающей позе.
Идущий мимо парень, наблюдая такое дело, молча пользуется положением, затем встает потный и довольный:
- Спасибо большое!
- Носи на здоровье!
Лотерея
На заправочной станции висит плакат:
"Кто купит полный бак бензина, имеет право участвовать в лотерее! Приз - бесплатный секс!"
Подъезжают два мужика, заливают полный бак, подходят расплачиваться. Заодно интересуются, можно ли попытать удачу. Хозяин объясняет, что правила очень простые: он задумывает число от 1 до 10, кто отгадает, тот и выиграл.
Мужик:
- Семь!
Хозяин:
- Нет, я задумал число два, попытайтесь в другой раз.
Через две недели, та же картина.
Мужик:
- Три!
Хозяин:
- К сожалению, я задумал пять, может, в следующий раз повезет.
Мужики отъезжают с заправки и один говорит:
- Что-то подозрительная какая-то лотерея. Может, он просто жулик?
Второй, запальчиво:
- Нет, что ты! На прошлой неделе моя жена два раза выиграла!
Анекдоты про секс: - Это что же, я теперь не смогу заниматься сексом?!! - Исследования американских ученых еще раз доказали, что секс в период беременности абсолютно безопасен...
