Анекдоты про Секс - поза 69

- Розочка, какая у вас с Изей любимая поза?
- 96.
- Розочка, ты таки ошиблась, ты хотела сказать 69.
- Ой, Цилечка, если бы...

- Люся, перед раком у нас что?
- 69.
- Тоже верно, но я про гороскоп спрашивал...

Трагедией закончилась сексуальная революция в дикой природе. Освоив позу 69, дятлы оказались на грани вымирания.

— До недавнего времени рисовал картины, а после рождения ребенка забросил. А ты чем занимался до того, как ребенок родился?
— Сексом.

Анекдоты про Секс - беременная | чреватый | богатый | содержательный | полный смысла | полный значения

- Исследования американских учёных ещё раз доказали, что секс в период
беременности абсолютно безопасен……
За исключением тех случаев, когда беременная жена возвращается домой
раньше времени и застаёт вас за занятием сексом.

В очереди за хлебом, женщина пытается влезть первой.
- Пропустите, я беременная!
Стоящая впереди тетка, рявкает:
- Если беременная живот покажи, а вчера тр@хнутые мы все здесь стоим!

смешной случай - мамочки

смешной случай - мамочки

Мамочка, а вы что, опять с папой оральным сексом занимались?
- А с чего ты доченька взяла?
- Да просто у тебя сопли белые...

- Ну че, Таньку трахнул? - Угу. - И как она в постели? - Да черт ее знает, мы в ванной.

К доктору приходит эстонец:
Э - Токтор-р-р у меня с контца что-тто течетт.
Д - Ну-ка покажи.
Смотрит.
Д - Когда последний раз у Вас был секс?
Э - Тве неделли назатт.
Д - Поздравляю дружок Вы кончаете.

По случаю рождения пятого ребенка мама подарила Марине люстру. - А почему люстру, мамочка? - А чтоб вы, гады, видели, чем ночью занимаетесь!

смешной случай - оргазмы

смешной случай - оргазмы

 - Чего их испытывать? Оргазмы они и есть оргазмы!

Женщины просто обожают секс, хотя оргазм получают буквально из-под палки.

Бюро "Секс по телефону" предлагает новую услугу: золотые и платиновые карты на 10 и 15 оргазмов.

- А ты знаешь что во время секса обезьяны не испытывают оргазм?
- Это тебе просто фригидная попалась...

Сижу на работе, читаю анекдоты про секс, сзади кошачьим шагом подходит шеф и говорит:
- Козлов, вы, наверное, давненько не испытывали оргазм, зайдите ко мне в кабинет!

смешной случай - буфера | сиськи

смешной случай - буфера | сиськи

Мужик вечером после работы открывает буфет и достает бутылку виски. Жена: — Если выпьешь хоть каплю спиртного — секса сегодня не будет! Муж садится за стол в позу мыслителя. Жена: — О чем задумался? ! — Думаю, что лучше — 12—летний виски, или 50—летняя жена.

- Блин, опозорился в праздники, не знаю как на работу теперь идти...
- А что сделал?
- Да предложил коллеге секс, а она возьми да согласись....

 

смешной случай - женские половые органы | гнойный | гноевидный

смешной случай - женские половые органы | гнойный | гноевидный

Из истории болезни в ожоговом отделении: «Женские трусики с презервативом выпали из его кармана в тот момент, когда жена стояла у плиты с кастрюлей кипятка».

Лекция в сельхозинституте. Профессор:
- Один здоровый бык-производитель должен иметь в день до двенадцати совокуплений...
Женский голос из первого ряда:
- Простите, профессор, сколько?
- До двенадцати.
- Повторите, пожалуйста, для последнего ряда!
Мужской голос из последнего ряда:
- Скажите, профессор, речь идет о совокуплениях с одной коровой или с двенадцатью?
- С двенадцатью, конечно...
- Спасибо, повторите, пожалуйста для первого ряда...

"Он весь в меня!"- рассказывала Белоснежка про секс с гномом.

смешной случай - сережка на вербе | манда

смешной случай - сережка на вербе | манда

- Дорогая, с тобой я воплотил все свои сексуальные фантазии, давай перейдем к твоим.
- Давай, милый! Я хочу золотые сережки с рубинами...

Почему одни мужики носят сережку в левом ухе, а другие в правом?
- Объясняю. В левом ухе носят голубые, а в правом педерасты.
Подожди! А чем отличаются голубые от педерастов?
- Объясняю. Голубые носят сережку в левом ухе, а педерасты в правом.

Командированному мужу жена в доказательство своей верности по скайпу показала свои небритые ноги.

смешной случай - киска | пизда | кошечка | котик | девушка

смешной случай - киска | пизда | кошечка | котик | девушка

- Милая, ты у меня такая красивая, ласковая, хозяйственная!
- Секса не будет, я устала...
- Эгоистка неблагодарная! И борщ у тебя кислый! И ж@па толстая!

Студент Козлов занимался сексом и вывихнул кисть правой руки.

- Гоги, а что ты больше всего на свете любишь?
- Ку-у-урить люблю!
- А красивых женщин любишь?
- Канечно люблю!
- А трахнул бы сейчас какую-нибудь красотку длинноногую?
- Да, дарагой!
- А залез бы целиком к ней в пизду?
- Да, только губы оставил бы.
- Зачем?
- Курить люблю...

смешной случай - детектив | сыщик | половой член | кожаный передник

смешной случай - детектив | сыщик | половой член | кожаный передник

Мой пришел домой с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске! Он посмотрел и спросил: "Пожрать есть что, Бэтмен?".

На рынке сексапильная блондинка примеряет дубленку и спрашивает продавца "кавказской национальности":
- Сколько стоит?
- Адын ноч лубви!
Девушка поворачивается к стоящему позади нее амбалу в кожаной куртке:
- Вася, расплатись.

Мой муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске! Он посмотрел и спросил: - "Пожрать есть че, Бэтмен?".

 

смешной случай - хуй | хер | пенис

смешной случай - хуй | хер | пенис

Заказал Михаэль Шумахер в номер проститутку.
Та заходит и видит Шумахера и ещё толпу мужиков:
- Эй, ребята, я на групповуху не подписывалась!
- Не волнуйся, - говорит Шумахер, - это мои механики, они будут резину менять.

Михаэль Шумахер во время секса трижды меняет резину.

Парикмахерша, у которой давно не было секса, любую стрижку делает интимной.

Двое в постели. Она:
— Милый, а ведь когда—нибудь мы поженимся.
Он (задумчиво, выпуская дым в потолок):
— Да кому мы, нахер, нужны…

Если у мужика херовое настроение, что он делает? Правильно, идет за бухлишком. Есть еще, конечно, секс, но это для успешных.

Free Joomla templates by L.THEME