Вышла версия "Камасутры" для евреев. На всех картинках присутствует мама и таки дает советы!
Эротические сны меня не мучают, они меня радуют!
Если послушать женщину, то мужчины делятся на две категории: умные, сексапильные, работящие, состоятельные и ее муж.
Ребенку вылечили зуб. Мама, уводя его из стоматологического кабинета, говорит:
- Сынок, что надо тете сказать?
Мальчик сквозь слезы:
- Сука!
- Ты действительно ждешь ребенка? - спрашивает отец дочь.
- Да, мне об этом сказал врач.
- Но от кого?
- Доктор мне этого не сказал.
Симпатичная блондинка дожидалась на перекрестке зеленого сигнала светофора и только хотела перейти улицу, как к ней подошел молодой человек.
- Простите, но я не могу понять, что означает вышитая буква "Д" на вашем тугом свитерочке. Это что, начальная буква вашего имени - Дейзи, Дебора, Диана?..
- Нет, она означает "Девушка", - охотно ответила та. - Но, откровенно, это уже довольно старый свитер...
- Милый, а что ты мне подаришь на день рождения?
- А я тебя просто трахну.
- А если я не соглашусь?
- Ну так останешься без подарка.
Встречаются два друга. Один говорит:
- Я с девушкой познакомился. Но, говорят, она такая опытная, а я нет. Как быть?
- Очень просто, - отвечает другой, - Ты ее коленом.
- Как так, коленом?
- Вот так. Я знаю тебя, ее, и точно говорю, засунь колено. Она это любит.
ОК, приводит девушку домой, выключает свет, раздевает и сует колено:
- Ах, - вздыхает она - Хорошо. А теперь бы еще и коленом.
Идет по лесу мужчина, грибы собирает. Рядом все время шастает бабка с ружьем. Мужчина не выдержал:
- Бабушка, а зачем Вам ружье?
- А вдруг тебе вздумается меня изнасиловать!
- Боже упаси, бабуля!
- А придется, соколик, придется...
Тр@хаются в общаге студенты - в комнате 5 парней и 5 девочек, охи, ахи, скрип кроватей, все без слов. Вдруг один парень подает голос:
- Хотите, анекдот расскажу?
Девушка:
- Только не пошлый!
Молодой сперматозоид спрашивает старого, очень опытного:
"Скажи, почему когда все устремляются к выходу расталкивая друг друга и
пытаясь быть первыми, ты еле двигаешься или стоишь в сторонке?"
Все очень просто, мой мальчик, в 99 случаев из 100, он ДРОЧИТ.
Приходит маленькая девочка на радио,подходит к ди-джею и говорит:
-Я хочу поздравит моего дедушку с днем рождения!
Ди-джей:
-Все сделаем в лучшем виде,только...100 баксов!
-Откуда у меня такие деньги?-плачет девочка
-Н-да...Есть еще один выход-секс!
-Ну я же такая маленькая...
-А в рот?
-Я не умею...-продолжает плакать девочка
-Научим!-ди-джей расстегивает штаны, достает орган...
Девочка берет его руками и произносит, направляя звук на орган:
-Дорогой дедушка...
- Вы не любите евреев? Вы антисемит?
- Нет, я гетеросексуал - я люблю евреек!
Анекдоты про секс: -Н-да...Есть еще один выход-секс! Если послушать женщину, то мужчины делятся на две категории: умные, сексапильные, работящие, состоятельные и ее муж.
