Алёша стеснялся покупать презервативы и теперь покупает тесты на беременность.

В безопасном сексе презерватив конечно важная составляющая, но не главная, главное - чтобы жена не узнала.

- А для следующего фокуса мне нужна отдельная комната, презерватив и доброволец из числа присутствующих на вечеринке девушек...

В Эстонии легализовали секс по телефону, но через презерватив плохо слышно.

- Дорогая, подожди, я презерватив надену...
- Не бойся, милый, сегодня я без тебя не начну!

Клоун после сeкса из презерватива сделал собачку.

Если вы хотите перед сексом поднять себе настроение - прочитайте инструкцию к презервативам на украинском языке...

Одна немецкая компания несколько месяцев назад вышла на российский рынок со своими презервативами "Visit". Но русские мужчины не покупали эту продукцию с таким пессимистическим названием.
Лишь когда немцы догадались поменять в названии букву "s" на букву "z", продажи компании резко пошли вверх.

- У меня к чаю ничего...(((
- Ну ничего, у меня презервативы с собой, вишневые правда, пойдет?

В деревне Гадюкино открылся секс-шоп.
В ассортименте имеются: резиновые вилы, переносной сеновал, вымя-имитатор, презервативы со вкусом картошки и надувной председатель колхоза.

В магазине парень берёт пачку презервативов (15 шт.) и просит дать ещё
шоколадку. Продавщица:
- Молодой человек, за одну шоколадку тебе столько не дадут!

"То туда, то сюда! Я вам что, разорваться должен?!"- заорал презерватив.

Счастье - это когда в аптеке, кроме презервативов, ничего не нужно.

Стоят двое на набережной, вдруг смотрят - плывет презерватив по воде. Один другому говорит:
- Я, конечно, понимаю... Италия, Венеция, каналы всякие, но как они на этих гандонах плавают?

Парень звонит девушке:
- Ты что больше любишь - бананы или персики?
- Ты на овощном рынке?
- Нет, в аптеке. Презервативы выбираю!

В деревенском магазине:
- Зина, мне упаковку презервативов.
- А Светка уже купила!
- А, ну тогда ладно.

- Дорогой, а почему ты стал использовать презервативы с шипами?
- А я зимой всегда перехожу на шипованную резину.

Росздравнадзор запретил продажу английских презервативов, чтобы русские бабы назло англичанам нарожали еще больше футбольных болельщиков.

Мужик на кассе пробивает пачку презервативов. Продавец:
- Пакет нужен?
- Нет, я просто выключу свет...

- Месье, дайте мне черный презерватив.
- Но зачем именно черный?
- Понимаете ли, у моей любовницы умер муж.
- О, мсье, как это тонко...

Нашли как-то две монашки презерватив. Одна говорит:
- Это одежка!
- Нет, это обувка!
Решили спросить батюшку. Тот посмотрел и говорит:
- Это, сестры мои, херомантия!

- Я вообще не пользуюсь антивирусами и сплю спокойно.
- А я и презервативами не пользуюсь. И тоже сплю спокойно в командировке, в гостинице, где дети не орут...

Ученые разработали умные презервативы: рвутся к знаниям.

Слушайте, а Джеймс Бонд пользуется презервативами? Если да, то какими?

Молоденькая миленькая девушка заходит в аптеку и спрашивает у продавца:
- У вас имеются в продаже очень большие презервативы?
- Есть. А вы хотите купить?
- Нет, а вы не против, если я подожду здесь пока кто-нибудь ни купит?

Одиночество - это когда приходится выбрасывать презервативы, потому что у них истек срок годности...

Анекдоты про секс:  В деревне Гадюкино открылся секс-шоп. Если вы хотите перед сексом поднять себе настроение - прочитайте инструкцию к презервативам на украинском языке.