Происходящее между этими двоими, видимо привлекло не только мое внимание. Али вдруг заткнулся и уставился на Катю и на Хакана. То, что видела я, видел и он, и не нужно было тут быть доктором наук, чтобы понять происходящее. Выражение лица Али за считанные секунды изменилось с «довольного кота, который хочет еще ласки» на «кота, которого выгнали с любимого места». Видели в инсте фотки «grumpy cat»? Вот точь-в-точь. И сразу же начал наезжать на Хакана (на турецком):
- Ты че, ебал я твою маму в рот, творишь йааа? Куда суешь свою жопу йааа? Ебал я твою пизду, мы же договаривались, что блондинка моя! Тогда че ты…
- Маму не впутывай, еб твою мать! Что я могу сделать, разве я виноват, что она выбрала меня?
- Ничего она не выбирала! Ты сам полез, вонючий бык! Да я знаю тебя и изнутри, и снаружи! Только попробуй еще раз посмотреть на нее, и я сразу расскажу ей, что у тебя «belsoklu».

Лучше иметь девушку маленькую и глупенькую, чем взрослую и шлюху.

В нынешнем мире много глупых людей.
Из-за того, что умные используют презервативы...

Глупые проститутки, унижаясь, зарабатывают деньги, которых едва ли хватит на лечение болезней, которые они зарабатывают своим "непосильным" трудом.

Сексом занимаются глупцы, не познавшие высшего наслаждения, дарованного людям - нажраться на ночь жареной картохи.

Презерватив, подкинутый в папин карман, отвлекает родителей от глупых вопросов о школьной успеваемости.

Мой друг Миша называет всех курильщиков "глупыми проститутками". Проститутками - потому что сосут, а глупыми - потому что еще и свои деньги за это платят.

Сказка "Репка" - первый опыт обращения с секс-игрушкой в групповухе.

Жена, разгадывая кроссворд, спрашивает мужа:
- Отношение между мужчиной и женщиной, слово из 4 букв?
- Секс.
- Не подходит.
- Тогда остается брак.

- Вот помню, когда мы с мужем только познакомились, у нас такой секс был! До сих пор вспоминаю!
- А теперь?
- А теперь я тоже по утрам вспоминаю, был у нас ночью секс или не был. Но с точностью вспомнить не могу.

- Какое у тебя красивое колечко! Дорого стоит?
- Очень дорого: две истерики, разбитая ваза и почти месяц без секса.

Мужик, трясясь от холода, жалуется доктору:
- Доктор, я провел почти всю ночь на холоде легко одетым!
- А поподробнее можно?
- В презервативе на одном балконе...

Проститутка Маша стала градообразующим предприятием своего городка.

Устроилась блондинка работать барменом. Приходит как-то раз посетитель к ней в бар и говорит:
- Мне, пожалуйста, "Бурный оргазм".
Блондинка возмущается:
- Да вы что! У нас тут приличное заведение! Что вы себе позволяете!
- А вот, в меню есть!
- Н-да.... Действительно, в меню есть. Ну что же, пойдемте...

- Катька, ты чего плачешь?
- Мой парень назвал меня шлюхой!
- Так заведи такого, который этого еще не знает.

Именно общение с болтливыми женщинами заставило мужчин придумать поцелуи и оральный секс.,

В отличие от СССР в России секс есть.
Да еще какой!
За 28 лет мы всё проебали.

- Милая, а почему ты плакала во время секса?
- Мне сон страшный приснился...

Оцениваю секс с девушками по 10-балльной шкале. Если секс был — 10 баллов.

Только что прочитал, что в среднем у взрослого мужчины в США секс 2-3 раза в неделю, а у японца только 1-2 раза в год.
Это очень расстраивающие новости для меня, потому что я и понятия не имел, что я японец.

- А я вот загадал на Новый Год желание, чтобы секс был как в шестнадцать лет. И оно сбылось!
- Да ладно????
- Не надо было себя обманывать, не было у меня в шестнадцать лет секса.

По статистике, человек в среднем занимается сексом 80 раз в год. Если это правда, то меня ждет офигенный декабрь!

"Любовный треугольник" - название не правильное, он должен называться: сексуальная петля.

 - Чего их испытывать? Оргазмы они и есть оргазмы!

Женщины просто обожают секс, хотя оргазм получают буквально из-под палки.

Бюро "Секс по телефону" предлагает новую услугу: золотые и платиновые карты на 10 и 15 оргазмов.

- А ты знаешь что во время секса обезьяны не испытывают оргазм?
- Это тебе просто фригидная попалась...

Сижу на работе, читаю анекдоты про секс, сзади кошачьим шагом подходит шеф и говорит:
- Козлов, вы, наверное, давненько не испытывали оргазм, зайдите ко мне в кабинет!

- Дорогая, с тобой я воплотил все свои сексуальные фантазии, давай перейдем к твоим.
- Давай, милый! Я хочу золотые сережки с рубинами...

Почему одни мужики носят сережку в левом ухе, а другие в правом?
- Объясняю. В левом ухе носят голубые, а в правом педерасты.
Подожди! А чем отличаются голубые от педерастов?
- Объясняю. Голубые носят сережку в левом ухе, а педерасты в правом.

Командированному мужу жена в доказательство своей верности по скайпу показала свои небритые ноги.

Заказал Михаэль Шумахер в номер проститутку.
Та заходит и видит Шумахера и ещё толпу мужиков:
- Эй, ребята, я на групповуху не подписывалась!
- Не волнуйся, - говорит Шумахер, - это мои механики, они будут резину менять.

Михаэль Шумахер во время секса трижды меняет резину.

Парикмахерша, у которой давно не было секса, любую стрижку делает интимной.

Двое в постели. Она:
— Милый, а ведь когда—нибудь мы поженимся.
Он (задумчиво, выпуская дым в потолок):
— Да кому мы, нахер, нужны…

Если у мужика херовое настроение, что он делает? Правильно, идет за бухлишком. Есть еще, конечно, секс, но это для успешных.