Разговор программиста с женой: — Ты слыхала,что через 10—15 лет станет возможным иметь секс с компьютером? — А тебе—то что? Для тебя ничего не изменится…
— Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги — от секса, а сердце — от любви… — А она от резонанса не разрушится?
Подруги делятся, как прошло 8 марта с возлюбленными. — Это было ужасно! Представляешь, повел к себе домой, сразу в постель, через 5 минут кончил и уснул. Ну кошмар! — Ой, а у меня все было как во сне! Пошли в ресторан, пили изумительное вино. Поехали к нему, два часа предварительных ласк, час сам секс, а потом еще целый час разговаривали обо всем! Супер! В это же время встречаются да другом конце города два мужика. — Классный был вечерок! Сразу поехали ко мне, мозги не компостировала, сексом занялись, я заснул, выспался, настроение отличное! — А у меня какой—то ужас. Пришлось тащиться в ресторан — там официант, блин, принес самое дорогое вино. Неудобно, пришлось взять. Пришли домой — у меня два часа не вставал, час не мог кончить, потом час не мог заснуть…
Сидим разгадываем кроссворд: — Приносит детей, 4 буквы: Муж: — Секс! И ведь не поспоришь…
- Алло! Это секс по телефону?
- Да! И ты дорого заплатишь за эти слова...
- Без презерватива не дам!
- Я не перевариваю резину!
- А я тебя его жрать и не заставляю.
Кто сказал, что женщина в сексе не должна быть старше?
Вы еще скажите, что с мамами друзей нельзя!
Меняю книгу "Радость секса" на книгу "Венерические болезни и их лечение".
Не пейте воду, в ней рыбки тр@хаются.
- Дорогая, ведь с презервативом это не измена?
- Конечно, тогда и с глушителем не убийство.
- Сынок, а зачем тебе презервативы?
- Мама, откуда я знаю?! Люся говорит: "Так надо!"
- А мне еще ни одна девушка, пришедшая в гости, не отказала! Ну а как тут откажешь, когда мой милый пекинес приносит презерватив в зубах!
Лучше средства чем минет, от беременности нет.
Курящие после секса бегут курить, некурящие - проверить электронную почту.
Есть всего лишь два вида девушек: недотроги и недотр@хи.
Командуя пациентам "дышите - не дышите", хитрый врач зарабатывал на озвучке порнушки.
- Как называют женщину, которая занимается сексом за деньги?
- Проститутка.
- А которая без денег?
- Шл@ха.
- А которая за удовольствие?
- Любовница.
- А которая без удовольствия?
- Жена.
- Дорогая, а ты бы могла заниматься сексом целый день?
- Наверное, да. А почему ты спрашиваешь? Ты так меня любишь?
- Да думаю бизнесом заняться, сауну прикупить.
- Ты что, меня тр@хнуть хочешь, кобель ты этакий?
- Нет, не хочу.
- Да ты, я смотрю, не мужик!
Нет такого вопроса, который мужчина и женщина не смогли бы решить посредством секса.
Встречаются двое. Один жалуется:
- Ну совсем теща достала!
Второй:
- А ты бы ей какую-нибудь пакость учинил.
- Да уже! Дал на ее телефон объявление в газете: "Оказываю секс-услуги. Дешево!".
- Ну и как?!
- Оказывает, сука!
Шеф захотел секса, звонит секретарше:
- У меня встал вопрос!
- Но у меня месячный отчет!
Он бросил трубку. Секретарша пожалела шефа, заходит к нему и говорит:
- Может задним числом или в устной форме?
- Спасибо, я уже от руки набросал!
Пьяный мужчина заходит в парикмахерскую и спрашивает у мастера:
- Сколько стоит стрижка?
- 350 рублей.
- Не понял, а без минета?
Анекдоты про секс: Муж: — Секс! Шеф захотел секса, звонит секретарше: Кто сказал, что женщина в сексе не должна быть старше?
