По словам 18-летней девушки, когда она очнулась утром следующего дня, она обнаружила Абдулазиза, лежащего сверху, с явными следами полового акта между ними.
Половое воздержание вредно для здоровья и не только для твоего.
В поликилнике:
- Больной, вы пользовались презервативом при последнем половом контакте?
- Доктор, почему вы так зловеще произнесли "последнем"?
- Больной, вы пользовались презервативом во время вашего последнего полового акта?
- Доктор, а почему вы так мрачно произнесли слово "последнего"?
Лекция в мединституте на вечную тему. Лектор говорит:
— Человек теряет при половом акте 2 кг веса. Видит, что один из студентов клюет носом.
— Иванов, ты меня не слушаешь, повтори что я сказал. Иванов ничего не слышал, оборачивается назад, а сидящий сзади студент Петров ему показывает жестами возвратно-поступательные движения, показывает на себя пальцем и поднимает 2 пальца вверх. Иванов:
— Человек теряет при половом акте 2 кг веса. Лектор:
— Правильно. А птица теряет при половом акте 4 грамма веса. Иванов, повтори!
Иванов опять прослушал и с надеждой смотрит на Петрова. Петров машет руками как крыльями, показывает возвратно-поступательные движения и поднимает 4 пальца вверх. Иванов чешет у затылка и говорит:
— …а чтоб на 4 кг похудеть, надо так жарить, чтоб перья летели!
Дело об изнасиловании
Закрытое судебное заседание. Слушается дело об изнасиловании.
Потерпевшая - здоровая деваха лет двадцатипяти. Hасильник - маленький девятилетний мальчик, мама которого отказалась от адвоката:
- Я сама сумею защитить свое дите!..
Потерпевшая:
- Я работаю нянькой. Вывела своего малыша гулять. Сижу на скамейке, детектив читаю. А обвиняемый рядом самолетики запускал. Hу, я зачиталась, зачиталась, смотрю - а он уже туда "залетел".
- Так оттолкнуть надо было, - замечает судья.
- Ага, "оттолкнуть"! Он же маленький, жалко.
Мама-адвокат (расстегивает сынишке ширинку, достает его маленький писюнчик, кладет на свою ладонь и, слегка им потряхивая, орет):
- Граждане судьи! Hеужели такой маленькой пиписькой можно изнасиловать такую здоровую девку?!! Граждане судьи! Hеужели такой маленькой пиписькой можно вообще совершить половой акт ?!! Граждане судьи! Hеужели такую маленькую пипиську вообще можно считать половым...
Мальчик (маме на ухо):
- Ма, не тряси, а то процесс проиграем...
Эстонские оргии
Эстонец Эйно возвращается из трехмесячной командировки.
Супруга ему говорит:
- Эйно, ты три месяца был в командировке, хоть поцелуй меня...
- Дорогая... К чему тебе эти оргии...
Только с женой!
Больного после операции на сердце выписывают домой. Врач:
- Так - никакого курения, пить ни в коем случае, спать не менее 8 часов в день...
- А половой жизнью...
- Только с женой! Возбуждаться для вас - смерть!
Это пpоизойдет сегодня
Пpофессоp читает лекцию о взаимоотношении полов. Одна из ее тем - интенсивность половой жизни.
Пеpвый вопpос к аyдитоpии:
- Кто из вас встyпает в контакт один pаз в день? - поднимает pyки четвеpть зала.
Втоpой вопpос к аyдитоpии:
- Кто из вас встyпает в контакт один pаз в неделю? - поднимает pyки большая часть зала.
И, наконец, последний вопpос:
- Кто из вас встyпает в контакт один pаз в год? - неожиданно с заднего pяда вскакивает паpень и оpет:
- Я! Пpофессоp!! Это Я!!!
- Хмм-м... Интеpесно, молодой человек, а чемy вы так pадyетесь?
- Понимаете, пpофессоp, - захлебывается от востоpга тот, - это пpоизойдет сегодня!!!