Женщина средних лет приходит в секс—шоп. — Простите, я у вас на прошлой неделе покупала вибратор? Продавец: — Да, да… Помню, помню. — Так вот, вы знаете, он постоянно бьет током! — Ну, что вам сказать? Бьет — значит любит!
— Света, у меня к тебе два предложения. Первое: давай займемся нетрадиционным сексом с извращениями?! Представь: я буду в коже, тебя — наручниками к батарее, во рту кляп, в моих руках плётка, и я тебя хлещу! — Паша, а второе? — Ну, а второе я стесняюсь тебе сказать…
Девушки верят в принцев — как в сказке, а парни в секс — как в порнухе.
Звонок в секс по телефону: — Алло. Девушка это секс по телефону? — Да! — Ну! Не знаю..Удиви меня как нибудь! — Я длинноногая пышногрудая блондинка, я нежно целую тебя за ушком и опускаюсь ниже. — Девушка всё отлично..Только почему шепотом? — Я на паре..
- А я свою собаку научил почту получать!
- Это что! Мой Бобик весь винт собачьей порнушкой забил...
- Доченька, ты уже взрослая, настало время поговорить с тобой о сексе. - Папа, может, я лучше с мамой об этом поговорю? - Вот-вот, и за меня словечко замолви!
В Эстонии легализовали секс по телефону, но через презерватив плохо слышно.
- Доктор, я когда выпью - никак кончить не могу!
- Какие проблемы - вы не пейте...
- А я тогда начать не могу!
- Так выпейте - и тр@хайте, пока не протрезвеете...
Жена мужу:
- Ты почему во время секса назвал меня чужим именем?
- Так темно же было.
Когда я делала Эдику минет, он сказал, что Ирка делает это круче.
Я просто промолчала, стиснув зубы.
У меня вчера ночью под окном орали пьяные мужики: "Свободу Спанч Бобу!".
Я вышел на балкон и крикнул им:
- Вы готовы, дети?
- Да капитан!
- Я вас не слышу!
- Так точно капитан!
- Идите спать, заеб@ли орать!
- Сука...
Стриптиз-бару "Металлург" требуется мойщик шестов.
- Вчера первый раз в жизни попробовал секс по телефону.
- Ну, и как?
- Сто баксов заработал!
Хочешь секса со звездой?
Намажь писюн звездочкой.
Сын приходит к отцу и говорит:
- Папа, а у меня сегодня был первый сексуальный опыт!
- Правда? Так иди же скорее сюда, сынок, садись, расскажи мне, как все было!
- Нет, папа, я лучше постою...
Интервью с актрисой эротического театра. Журналист:
- Нравится ли вам ваша профессия?
- В общем да. Хотелось бы, конечно, чтобы зрители нас больше благодарили.
- Но как они будут аплодировали в самые сильные моменты?
Проститутка решила обзавестись страничкой в интернете.
Разместила фотографии, расценки, все как положено.
Страничка начиналась словами:
- Здравствуйте, дорогие пользователи...
- В Нижнем Новгороде судят парочку, которая занималась сексом прямо в поезде метро.
- Ничего себе, в Нижнем оказывается есть метро!
По статистике, человек в среднем занимается сексом 80 раз в год. Если это правда, то меня ждет офигенный декабрь!
Ничего на свете лучше нету, чем проснуться утром от минета!
Женщины и деньги одновременно бывают только у стриптизеров.
муж и женапошлые
Аксиома: "Чем больше ты занимаешься сексом с женой, тем меньше жена занимается сексом с твоими мозгами".
Чтобы узнать, лазит ли ваша жена в ваши карманы, положите туда презерватив.
Объявление на дверях роддома:
- Уважаемые посетители, убедительная просьба, не экономьте на презервативах.
- Вот и мы пошли по "западному пути".
- Это как?
- Там тоже запрещено неуважительно высказываться о сексменьшинствах, стоящих у власти.
Анекдоты про секс: Ты почему во время секса назвал меня чужим именем? Хочешь секса со звездой?