Учительница математики, случайно зашедшая в секс—шоп впервые увидела, как на самом деле выглядит многочлен.
Женщина на приёме у психотерапевта: — Доктор, я не могу понять, люблю ли я своего мужа. — А почему вы в этом сомневаетесь? — Потому что во время секса я всегда думаю не о нём. — А о ком? — О том, с кем в данный момент занимаюсь сексом.
Боженька дал вам алкоголь, секс и сон. Зачем вы говорите о политике?
— Моя жена в сексе, как поезд по рельсам. — Как это? — Потом—потом, потом—потом, потом—потом…
Девушки, помните: занимаясь сексом на первом свидании, вы обеспечиваете себе второе.
Мужика забpали, за дpаку, в милицию и спpашивают:
- Из-за чего дpаку затеяли? А он и отвечает:
- Понимаешь, начальник, выхожу я так культуpно из pестоpана, а какая-то сука мне на галстук наступает.
Ночь в секс-шопе: спят усталые игрушки, книжки спят...
- Как же хочется веселья, вина, безумного секса! Девочки, вызывайте такси!
- Катя, ты сильно переоцениваешь таксистов...
Что за нелепая фраза "все кончено"? Самое интересное только начинается: пьяные звонки, истерики и секс из разряда "мы же не чужие люди".
В аптеке:
- Пачку презервативов, пожалуйста.
- Вам со смазкой или без?
- Мне любые. Я крышку от бензобака потеряла.
- Алло, алло, это секс по телефону?
- Нет, а с чего вы взяли?
- Да потому что я затр@хался сюда звонить!
- Тр@хни меня!
- Обо что?
Самое лучшее лекарство от депрессии это секс!
Но самолечение тут бессильно!
Приходит парень в аптеку и спрашивает:
- Какие у вас есть презервативы?
Ему:
- Банановые, вишневые и клубничные.
Он:
- Девушка, балин, я варенье варить не собираюсь.
- Опять вырядилась, как шлюха? С таким макияжем только на трассе стоять!
- Мама, я тебе уже сто раз говорила, что работаю проституткой.
- Твоя жена во время секса кричит.
- Нет.
- Это был не вопрос.
Представляете, каково было Принцу Гарри на собственном мальчишнике засовывать стриптизершам в трусы банкноты с изображением любимой бабули?
- Девушка! Пойдемте займемся сексом!
- Какой нахал!
- Понял. Отказ.
- Об отказе и речи быть не может! Но какой нахал!
- Дорогая, пойдем грешить на кухню.
- Ты любишь секс в неожиданных местах?
- Я вообще-то зову тебя сало на ночь жрать.
Вопрос с женского форума:
- Ваш мужчина Вам сказал: "Я тебя люблю" до секса или после?
Первый коммент:
- Для.
На приеме у врача.
- Вас не мучают эротические сны?
- Почему "мучают"?
Говорят, что смех и секс продлевают жизнь. Помогите продлить, кто чем может!
Судя по всему, Америка станет первой страной, в которой запретят секс из-за ущемления прав импотентов.
Чтобы выделить успешных людей, пресса называет их иначе, чем других: предпринимателей - магнатами, актеров - звездами, шлюх - светскими львицами...
Два афроамериканца разговаривают в баре:
- Ты не замечал, каждый раз, когда тр@хаешься с белой женщиной, то на глаза вдруг наворачиваются слезы, будто что-то вспыхивает в глазах, даже в носу непонятное жжение.
- Да, со мной такое же каждый раз.
- Как ты думаешь, почему?
- Думаю, это газовый балончик.
- Прости, дорогая, чуть задержался. А ты чем занималась без меня?
- Да так, уборка, глажка, ужин, минет, макраме...
- Что?
- Макраме!
В ресторане молодая дама походит к администратору:
- Почему в вашем ресторане так скучно?
- Минутку терпения, мисс. Сейчас дама со второго столика начнет показ стриптиза.
- Но ведь это я сижу за вторым столиком.
- О! Тогда приготовьтесь, мисс, через минуту ваш выход.
Анекдоты про секс: Ночь в секс-шопе: спят усталые игрушки, книжки спят... оворят, что смех и секс продлевают жизнь. Помогите продлить, кто чем может!