Māte un meita ir sašutušas, un meita tūdaļ jautā mātei: “Mammu, cik veida “draudziņus” tu zini??”
Jauns puisis pastaigājās mežā un apmaldījās. Beigu beigās tas nonāca pie mazas būdeles. Pieklauvējot, durvis atvēra vecs ķīnietis ar sirmu bārdu. - Vai varu pie jums pārnakšņot? - Protams, bet tikai ar vienu nosacījumu. Ja tu kaut ar pirkstu piedursies manai meitiņai, tev būs jāizcieš trīs spīdzināšanas. - Labi, - atbildēja puisis un iegāja mājoklī. - Vakariņās puisis nevarēja ne aci atraut no brīnišķīgās meitenes, kas arī ik pa laikam pameta skatienu uz viņu. Tomēr, atceroties saimnieka brīdinājumu, viņš neizrādīja ne mazāko interesi un pēc maltītes devās gulēt. Naktī puisis nevarēja aizmigt no milzīgās vēlēšanās un nolēma klusi aizlavīties pie meitenes uz istabu, cerot, ka arī viņa to gaidīs, bet saimnieks nesadzirdēs. Nakts bija skaista, bet no rīta puisis atgriezās atpakaļ savā istabā noguris un aplaimots. No rīta puisis pamodās no neparasta smaguma uz krūtīm. Tas bija liels akmens, uz kuras bija uzrakstīts "Ķīniešu spīdzinājums nr 1 - Liels smags akmens uz krūtīm". "Nu i nieki", padomāja puisis, "ja tas ir trakākais, ko večuks varēja izdomāt, man nav par ko satraukties". Viņš pacēla akmeni, iegāja pie loga un izmeta to ārā. Te viņš pamanīja citu zīmīti uz loga palodzes: "Ķīniešu spīdzinājums nr 2 - Akmens, piesiets pie kreisās olas". Panikā puisis paskatījās uz leju un ieraudzīja, ka akmens tūliņ tūliņ būs nostiepies. Izlēmis, ka labāk ir pāris lauzti kauli nekā kastrēšana, viņš lēca pakaļ akmenim pa logu ārā. Krītot viņš izlasīja milzīgu uzrakstu, kas bija ieskrāpēts zemē: "Ķīniešu spīdzinājums nr 3 - Labā ola piesieta pie gultas kājas".
Pie tēvoča Nikolas katru dienu nāk bariem sieviešu. Ciema vīrieši neizprātnē - kas viņam tāds, kas nav citiem. Kādu dienu nolemj noskaidrot. Izstāv rindu, ienāk pie tēvoča, apsēžas. Tēvocis Nikola sēž šupurļkrēslā un šupojas. Beidzot viens vīrs neiztur un nopras:
- Tēvoci Nikola, kas tevī tāds, kas nav mums visiem?
Tēvocis Nikola nolaiza uzaci ar mēli un nosaka:
- Nu nav jau manī nekas tāds īpašs
Kas kopīgs veselīgam sunim un tuvredzīgam ginekologam?
Atbilde:
abiem ir mitrs deguns.
Dīvaina būtne
Vīrietis- dīvaina būtne…
Deviņus mēnešus no sava mūža pavada cenšoties tikt ārā un visu pārējo laiku tikt atpakaļ iekšā…
Kā mēs saukim mūsu bērniņu?
Kopš sāka līt,
mans draugs to vien dara,
kā skatās pa logu!
Laikam būs jāielaiž viņš iekšā.
Sallija sūdzas Molderam:
– Molder, šķiet, ka manī iekšā ir Svešais.
– Nekā nebij’, tas ir manējais!
Tik vien?
- Meitenīt, cik tev gadu?
- 19.
- Bet uzreiz tā neiedosi.
- Kāpēc ne? Iedošu...
Vecmāmiņa mazdēlam:
- Lūk, mazdēliņ, lai tu justos droši un pārliecināts ar meitenēm, noadīju tev prezervatīvu...
Vecais runcis iet kaķenēs, aicina jauno līdz.
Vecais runcis: "Nāksi maukoties?"
Jaunais: "Nākšu."
Vecais kāpšot uz bēniņiem pie kaķenēm. kur jaunais? Paliks lejā vai kāps augšā ? jaunais domā, kam man kāpt augšā palikšu te pat vārtrūmē.
Vecais izdraiskojas pa bēniņiem pēc sirds patikas līdz apnīk. Kāpj lejā, skatās jaunais runčuks vējā un salā galīgi sarāvies tup nabadziņš.
Vecais runcis: "Nu,es eju mājās tu ar jeb vēl paliksi?"
Jaunais runčuks:"Nu es te drusku vēl pamaukošos un arī iešu."
Ienāk vilks aptiekā un saka: Man lūdzu 60 prezervatīvus. Pēkšņi dzird ka stūrī smejas 2 zaķīši, viņš paskatās uz zaķīšiem, pagriežas atpakaļ pie aptiekāra un saka: Lai iet 62.
Vīrs un sieva skatās šausmu filmu.
Uz ekrāna parādas briesmonis.
Sieva iekliedzas: “Ak mammīt!!!”.
Vīrs saka: “Jā, tiešām līdzīgs tavai mammītei.”
Orgasma veidi.
Аstmātiskais: Ā... ā...
Ģeogrāfiskais: Šeit, jā, te...
Маtemātiskais: Vēl, vēl!
Sportiskais: Ātrāk! Vēl mazliet ātrāk...
Pētnieciskais: Dziļāk...
Mežonīgais – Sieviete ar nagiem ieķeras vīrieša mugurā un rūc.
Аgronomiskais: Iespraud vēl!
Apstiprinošais: 0 jā!
Noliedzošais: 0!.. Nē... О!.. Nē...
Reliģiozais: Ak Dievs!!!
Ārprātīgais – Sieviete cenšas izlauzties ar kliedzienu: « TIKAI NE MANĪ!!!»
Pašnāvnieciskais: Es tulīt nomiršu!
Кriminālais: Тu mani nogalini...
Draudošais: Ja apstāsies, es tevi nogalināšu! (pārbaudīt draudu patiesumu, nerekomendējam)
Divi draugi sarunājas:
- Vai tava sieva seksa laikā kliedz?
- Jā!
- Kurā brīdī?
- Kad es locekli ar aizkariem slauku...
Šodien manai sievai ir dzimšanas diena, tāpēc pamodināju viņu ar maigu orālo seksu. Tā bija īsta veiksme, ka viņa gulēja ar atvērtu muti.
Dažreiz man rādās viens un tas pats murgs, it kā skolā es rakstu algebras kontroldarbu. Par laimi, es ātri pamostos savā īrētajā miteklī ar diviem nokavētiem patēriņa kredītiem…
Iet divi igauņi ārzemēs gar porno kinoteātri. Viens no igauņu bāliņiem saka:
- Klausies, ieejam.
- Nu ko tu! Naudu tērēt! Tāpat mēs neko nesapratīsim!
– Vecmāmiņ, es nevaru runāt, jo atrodos konferencē Londonā.
– Es uzspļauju! Tu gurķus ņēmi? Lai vakarā visas burkas būtu vietā!
Joki un anekdotes par seksu: Vai tava sieva seksa laikā kliedz? Šodien manai sievai ir dzimšanas diena, tāpēc pamodināju viņu ar maigu orālo seksu.