Ģimene sēž pie vakariņu galda. Dēls jautā tēvam:
“Tēti, cik veidu krūtis tu vari nosaukt?? ”
Tēvs izbrīnīts, manāmi šokēts par jautājumu atbild: “Nu vispār ir 3 veidu krūtis. Sievietēm viņu 20 gados krūtis ir kā melones - apaļas un tvirtas. Savos 30-40 gados krūtis ir kā bumbieri - joprojām jaukas, bet nedaudz nokarājas. Pēc 50 tās ir kā sīpoli.”
Vācijā pie kādas mazas baznīciņas durvīm karajas zīmīte ar vārdiem:
- Ja tu esi noguris grēkot, tad atver durvis un ienāc!
Kāda ar lūpu zīmuli pierakstijusi:
- Bet, ja tu nēsi noguris, piezvani pa tālruni 9091010
Vēstule mīļotajai meitenei!!
sveiki mīļo zaķīti,kas tev jauns?
stāsti visu,ja nav kauns,
raksti man kaut pāris vārdos,
kā tu pisies siena zārdos.
kurš tev tagad savu garo
mutē bāž,aiz vaiga baro?
vai nav auksta zemes virsa
un vai darbā nesalst dirsa?
saudzē sevi - pisies lēni
dod tik večiem tie nav zēni...
bet kad beigšu dienēt es
braukšu mājā tevi pist.
uz to laiku mazgā ģīmi
un no ārsta meklē zīmi!!!
– Sieva (griboša) vīram:
Vai zināji, ka labam bullim sekss ir vidēji 1000 reizes gadā?
– Vīrs:
Mjā, bet ne jau ar vienu govi!
Ziemeļu ostā jūrnieki ienāk tuvējā veikalā un prasa:
– Jums pilsētā klosteris ir?
– nē, nav..
Tā vēl vairākiem iedzīvotājiem prasa par klosteri
– visi atbild, ka nav.
Beidzot viens jūrnieks saka otram:
– es taču teicu, ka mēs pingvīnu izdr***m, a tu mūķene, mūķene…
Restorānā
– Klau Saulīt, braucam pie manis…
– Tu ko iedomājies,
ka par vakariņām un pāris kokteiļiem es ar tevi likšos gultā?
– emm… Oficiant, lūdzu rēķinu, atsevišķi….
Stāv pieturā divi džeki un apspriež blakus stāvošo simpātisko meiteni.
Džeks draugam:
– viņu noteikti kāds jau drātē…
Pēkšņi meitene pagriežās un prasa:
– Tu arī gribi?
Džeks:
– Protams, ka neatteikšos…
Meitene:
– Ok, tūlīt pazvanīšu un viņš paņems priekšā arī Tevi….
1.kurss – nevienam.
2.kurss – tikai viņam.
3.kurss – viņam un viņa draugam.
4.kurss – visiem.
5.kurss – kam?
Padzīvojis banķieris lūdz jaunas fotomodeles roku. Tā atbild:
- Labi, bet man ir daži noteikumi.
- Tevis dēļ esmu gatavs uz visu!
- Jūs, banķierus, mēdz nošaut. Es negribētu palikt vienkārši jauna atraitne...
- Labi, tev būs apdrošināšana par 50 miljoniem.
- Bet kur mēs dzīvosim?
- Jebkur, kur vien vēlies!
- Un pats galvenais: es gribu nodarboties ar seksu katru dienu.
- Tā vispār nav problēma - piesakos uz ceturtdienām.
-Visu nakti nevarēju aizmigt - tu krāci, suns rēja...
-Ko tad tu gribēji, lai es rietu, bet suns krāktu?
Dakter, kad es esmu kopā ar sievu, man loceklis visu laiku uz zābakiem skatās!
- Uzlieciet zābakus uz skapja! Nākamais!
Atvēries jauns porno salons.Iet viens vīrietis ietestēt.
-Jums sievietes ir?
-Nē!
-Un vīrieši jums ir?
-Nē!
-A jums pornofilmas ir?
-Nē!
-A kas tad jums ir?
-Jenots!
Nu neko darīt,vīrietis paņem jenotu un ieiet kabīnē,pēc 2 stundām apmierināts iznāk.
Atnāk nākamajā dienā un prasa:
-Jums sievietes ir?
-Nē!
-Un vīrieši?
-Nē!
-Un porno filmas jums ir?
Viņam ļoti pārliecinoši un pacilāti atbild:
-Jā!2 stundu gara filma-Vīrietis ar jenotu!
Vienai sievietei bija trīs meitas.Kad vecākā apprecējās un devās prom uz dzīvi pie vīra,māte palūdza,lai meita atsūta vēstuli par savu intīmo dzīvi.Pēc divām nedēļām atnāk vēstule,kurā rakstīts tikai viens vārds:Nescafe.Mamma sākumā neko nesaprata,bet pēc tam netīšām avīzē ieraudzīja Nescafe reklāmu;
-Bauda līdz pēdējai pilei.Un ļoti nopriecājās par meitu.
Pēc tam apprecējās vidējā meita,kurai mamma lūdza to pašu.
Pēc nedēļas atnāk vēstule no meitas:Benson&Hedges.Mamma sāk visās avīzēs meklēt minēto cigarešu reklāmu.Drīz viņa atrada tekstu:
-Extra Long,King Size.Un atkal nopriecājās par meitu.
Un beidzot pienāca kārta apprecēties jaunākajai meitai.
Tikai pēc pāris mēnešiem māte saņēma vēstuli:Britiš Airways.Māte atrada avīzi ar aviokompānijas reklāmu un izlasot tekstu,zaudēja samaņu.
-Trīs reizes dienā,septiņas dienas nedēļā,visos virzienos.
Sieva vīram:
- Man vakar durvīs zvana, es jautāju kas tur, bet tas jautā: Vai drāzties gribat? Es saku-nē, bet pašai bail.
- Es rīt palikšu mājās, paņemšu mietu un stāvēšu aiz durvīm, kad tas prasīs - teiksi, ka gribi. Viņš nāks un es viņu ar mietu cauri izduršu!
Pienāk rītdiena, vīrs aiz durvīm, kāds klauvē. Sieva:
- Kas tur ir?
- Vai drāzties gribat?
- Jā
- Tad pasakiet savam vīram lai viņš jūs drāž, nevis manu sievu...
Krūšturis ar ieliktņiem ir kā čipsu paka. Atver, bet iekšā pa pusei tukšs.
Sievietes runā, ka ar bokseršortiem ir līdzīga problēma...
Vīrs ienāk publiskajā namā un saka:
- Man lūdzu tādu meiteni ar lielām krūtīm un mazu p$%u.
- Jā, tūlīt, pasēdiet pagaidām, žurnāliņus palasiet.
Pēc brīža pa skaļruni paziņo:
- Kungs ar garajām rokām un īso p%&#i, lūdzu uz ceturto istabu.
Ciest nevaru, ka iepazīšanās portālos meitenes nepublicē bildes ar saviem dibeniem. Kā tad lai es saprotu, turpināt sarunu vai nē?
Es esmu pret seksa izglītības mācībām skolā! Ļaujiet man pašam izlemt, kad saviem septiņpadsmit bērniem pastāstīt par kontracepcijas metodēm!
Blakus prostitūtai apstājas džips, un vīrietis pa logu jautā:
- Ko proti par 50 Ls?
Viņa:
- Pilnīgi visu!
Viņš:
- Kāp iekšā, palīdzēsi mājai betonēt pamatus!
Vai zini, kāpēc cūkas un govis uz desu un cīsiņu iepakojumiem tik sirsnīgi smaida?
Jo viņi zina – viņu tur nav.
Kāpēc balerīnas staigā uz pirkstgaliem? Lai nepamodinātu skatītājus.
– Sveiks, Vatson. Vai sastrīdējāties ar sievu?
– Kā jūs uzminējāt, ser?
– Elementāri, Vatson! Jūsu mugurā ir virtuves nazis!
Joki un anekdotes par seksu: Vai zināji, ka labam bullim sekss ir vidēji 1000 reizes gadā? Un pats galvenais: es gribu nodarboties ar seksu katru dienu. Es esmu pret seksa izglītības mācībām skolā!