Atvēries jauns porno salons.Iet viens vīrietis ietestēt.
-Jums sievietes ir?
-Nē!
-Un vīrieši jums ir?
-Nē!
-A jums pornofilmas ir?
-Nē!
-A kas tad jums ir?
-Jenots!
Nu neko darīt,vīrietis paņem jenotu un ieiet kabīnē,pēc 2 stundām apmierināts iznāk.
Atnāk nākamajā dienā un prasa:
-Jums sievietes ir?
-Nē!
-Un vīrieši?
-Nē!
-Un porno filmas jums ir?
Viņam ļoti pārliecinoši un pacilāti atbild:
-Jā!2 stundu gara filma-Vīrietis ar jenotu!
vīrietis ienāk krogā piejiet piē galdinā kur sēz skaista meitene!!un saka- bond džeims bond!meitene pagriezes pret vinu un saka- off fuck off!
Vīrs atnāk mājās no darba atver guļam istabas durvis vaļā un skatās. Skatās, skatās, un pēekšņi ar lielu ātrumu aizskrien pie kaimiņa, un saka "Paklausies, ma istabā ir citplanētietis, divi lieli vaigi, viena acs pa vidu, bārda un siekalojās."
Vīrs veikalā
Vīrs veikalā paņem prezervatīvu paciņu, groza… :
– 1.40 Eur par trim reizēm…
Sieva:
– es nesapratu, Tev kāda lētāk dod???
Vai zināji
Margrietiņas dalās
Margrietiņas dalās divās kategorijās:
«mīl» vai ari
«kaut kāda nepareiza margrietiņa».
Meiča pamostas puiša dzīvoklī,
pieceļas, pieiet pie galda, ieslēdz datoru, paskatās:
– Ha! Un arī cietais disks viņam maziņš!
Viņa joki augstāk par jostasvietu pacēlās tikai tad, ja bija runa par pupiem.
Divi draugi runājas par seksu. Viens stāsta:
- Zini, man ir baigi labais paņēmiens. Es noņemu no skapja durvis, vienu galu uzlieku uz gultas, otru atslienu pret skapi, lai izveidojas tāds 45 grādu slīpums. Tad es pats lienu uz skapja un šļūcu lejā, bet sieva ar ieplestām kājām jau gaida...
Otrā dienā draugs zvana:
- Paklau, pateikt, lai es atslēdziņu no durvīm izņemu, nevarēji?!?!
Kur sievietēm ir "G" punkts?! Vārda "šopping" beigās.
Sešdesmitgadīgs vecis apprec divdesmitgadīgu skuķi.Kolēģi apvaicājas:
-Nu,kā ar seksu?
-Lieliski!Gandrīz katru dienu!
-Tavos gados?
-Jā,gandrīz pirmdien,gandrīz otrdien,gandrīz trešdien...
- Kāpēc tu šķiries no sievas?
- Iedomājies – viņa visu nakti nebija mājās, bet no rīta pateica, ka nakšņojusi pie savas māsas!
- Nu un tad?!
- Viņa melo, maita tāda! Pie viņas māsas nakšņoju es!
Pārītis gultā nodarbojas ar savu lietu... Pēkšņi klauvējiens pie durvīm - VĪRS!. Kā jau pieņemts, jaunais cilvēks aši metas skapī.
Ienāk vīrs, aizdomīgs, sāk pārmeklēt istabu, tūlīt jau tiks līdz skapim. Skapī sēdošais jau gatavojas ļaunākajam, kad pēkšņi garām rāpojošais prusaks viņam saka:
"Klau, zini, ir burvestība - parausti sevi aiz locekļa un pārvērtīsies par prusaku!"
Kas cits izmisušajam atliek, viņš dara kā sacīts un skat - tiešam pārvēršas par prusaku. Vīrs atrauj skapja durvis, jaunais prusaks izrāpo no skapja, izrāpo uz ielas, un nolemj pārvērsties atpakaļ par cilvēku.
Parauj sevi aiz locekļa - nekas nenotiek. Parauj vēlreiz - atkal nekas! Rausta vēl, vēl, vēl...
Te pēkšņi viņš izdzird balsi: "Jānīt, nepietiek ka tu stundas laikā guli, vēl piedevām arī onanē!"
Nedēļas nogalē divi čali pludmalē runājas...
- Zini.. ievēroju, ka uz Tevi skuķi baigi atskatās... kāds tavs noslēpums?
-Nu kā, es ielieku peldbiksēs kartupeli..
Pienāk nākošās nedēļas nogale, abi satiekas..
- Nu kādi panākumi?
- Re... it kā ieliku, bet... visas tikai ar šausmām atskatās... :(
- Da bļin!... priekšpusē viņu vajag likt!...
Sekss "rodeo" stilā:
Pēc visām nepieciešamajām sagatavošanās darbībām ērti piekārtojamies meitenei no aizmugures.
Ievadām, uzsākam lēnas kustības.
Cieši satveram meiteni aiz gurniem.
Iečukstam meitenei ausī: "Zini, tava māsa dara to daudz labāk"
Mēģinam noturēties trīs minūtes.
Sadurstīt ar adatu labākā drauga prezervatīvus likās labs joks – tieši līdz brīdim, kad atbraucu no komandējuma un atradu sievu stāvoklī.
Rodas tāda sajūta, ka pirmās trīs klases tavam bērnam skolā ir aizraujošas sacensības starp vecākiem: kurš labāk zīmē, līmē, izgatavo…
Sadurstīt ar adatu labākā drauga prezervatīvus likās labs joks – tieši līdz brīdim, kad atbraucu no komandējuma un atradu sievu stāvoklī...
Man nekad nav bijuši kompleksi par savu vecumu… Līdz šodien mans mīļais mazdēliņš pajautāja:
– Vecmāmiņ, vai kad Ļeņins nomira, tu raudāji?
– Jā, sasodīts, bet, kad dinozauri izmira, vispār brēcu kā traka!
– Redzi, dārgā, brīnumi notiek! Šodien ir sestdienas vakars, un esmu skaidrs kā stikliņš!
– Man negribētos tevi sarūgtināt, bet šodien ir otrdienas vakars!
– Viesmīli, vistas buljonā nemaz neredzu vistu. Noslīka vai?
– Viņa tikai tur nomazgājās un viss.
Cik negodīgi! Lai labotu elektroinstalāciju, izsauc meistaru, bet kā ar seksu nodarboties, tā viņš pats! Bet es varbūt… arī gribu meistaru!
Vakar, pirms gulētiešanas, taisījos izpildīt vēdera preses vingrojumus. Šodien tā arī pamodos: rokas aiz galvas, kājas zem dīvāna.
Vēlā vakarā pa pilsētas parku iet vientuļa sieviete. Pēkšņi no tumšās alejas iznāk vīrietis:
– Ak, kā jūs mani nobiedējāt. Es padomāju – kāds seksuālais maniaks.
– Skat, kā sasapņojusies. Es vienkārši pastaigājos ar suni.
Pēc seksa vīrietis pieceļas, sāk ģērbties: “Es nu iešu, apsolīju sievai būt mājās agrāk…”.
Viņa ar skumjām balsī: – Jā, protams, dārgais, ej… PAGAIDI, MAITA! ES TAČU ESMU TAVA SIEVA!
– Mīļais, ko tev atvest no Itālijas?
– Efektīvu līdzekli pret to, ko tu man atvedi no Turcijas…
Pirmo reizi dzīvē stingrais auto servisa centra vadītājs nolēma, ka viņa padotie ir labi pastrādājuši un var doties mājās 4 stundas agrāk. Tā viņš izjauca ne vienu vien ģimeni.
– Cik tu ilgi vazāsies apkārt pie citām sievietēm? Mums jau ir trīs bērni, un neviens no tiem nav no tevis!
Mikroautobusā uzraksts: “Spogulī nerādīt grimases vadītājam!”. Es to nekad nebūtu iedomājies, bet izlasīju – un sagribējās!
– Vai zini, ka nu Jānim pieder nekustamais īpašums?
– Es zinu, viņš arī man sūdzējās, ka naktī automašīnai noņemti riteņi.
Cilvēki kļūst resnāki tāpēc, ka gadu gaitā uzkrātās zināšanas, pieredze un gudrība nesatilpst galvā un sāk izplatīties visā ķermenī.
– Dārgais, vai nopirksi man paklāju?
– Par daudz gribi, lido vien pagaidām uz slotas.
Kādus vārdus es visbiežāk saku seksu laikā? Tu neticēsi: – Muri, laukā no gultas!
Princis noskūpstīja dusošo skaistuli, bet viņa pagriezās uz sāniem ar vārdiem “Vēl piecas minūtītes” un pārvilka segu pāri galvai.
– Man nepieciešama steidzama psiholoģiska rehabilitācija.
– Brauc šurp, saliesim!
– Tu esi īsts draugs.
Vienmēr brīnos par cilvēkiem, kuri pusdienot no darba dodas uz mājām. Kā viņu nervi iztur iešanu uz darbu divreiz dienā?
Joki un anekdotes par seksu: Divi draugi runājas par seksu. Nu,kā ar seksu? Sekss "rodeo" stilā. Lai labotu elektroinstalāciju, izsauc meistaru, bet kā ar seksu nodarboties, tā viņš pats! Es padomāju – kāds seksuālais maniaks. Pēc seksa vīrietis pieceļas, sāk ģērbties: “Es nu iešu, apsolīju sievai būt mājās agrāk…”. Kādus vārdus es visbiežāk saku seksu laikā?