Sešdesmitgadīgs vecis apprec divdesmitgadīgu skuķi.Kolēģi apvaicājas:
-Nu,kā ar seksu?
-Lieliski!Gandrīz katru dienu!
-Tavos gados?
-Jā,gandrīz pirmdien,gandrīz otrdien,gandrīz trešdien...
Ienak vampirs bara.
-man asinis. ( vins pasuta, un dabu)
ienak otrs vampirs
-man tikai karstu udeni.(???)
-da es tik tejinu padzersu:)( izvelk asinainu tamponu.)
Sieva ienāk pie kaimiņa un saka, "Vīrs ar mani vairs neguļ, viņš kautkā izvairās no sexa, ko man iesākt?"
Kaimiņš nodomājis saka "Kad vīrs atnāk no darba, tad sagaidi viņu gļamistabā, piemēram, kaila un chetrāpus ar dibenu uz durvju pusi, viņš noteikti uzrāpsies tev virsū un tad tev būs sex."
Igaunis aizgājis pie ārsta – venerologa:
– Dakter, paskatieties, lūdzu! Man pil…kaut kas nav kārtībā.
Ārsts veic apskati un jautā:
– Tā, tā…kad pēdējoreiz jums bija sekss?
– Pirms 3 dienām.
– Nu ko, draugs, apsveicu, jūs beidzat!
Kurš ir tavs mīļākais
«Kurš ir tavs mīļākais četrkājainais draugs?»
«Gulta.»
– Kas kopējs sievietei un diplomam?
– Jāpatērē vairāki gadi, lai to iegūtu,
bet pēc tam nezini, ko ar to darīt.
Nākamajā rītā pēc ģimenes strīda sieva vīram izsniedz lapiņu ar sešciparu skaitli. Vīrs neizpratnē:
– Kas tas?
Sieva:
– Tu nosauci mani par prostitūtu. Tad nu maksā par visiem šiem gadiem!
Iet Runčuks pa ceļu un ierauga burvīgu kaķenīti. Viņš pieiet viņai klāt un jautā:
-Ņau, varbūt mēs abi kopā varētu uztaisīt Ņau?
Kaķenīte:
- A tev Ņaudiņa ir?
Runčuks:
- Nē Ņaudiņas man Ņau.
Kaķenīte:
- Nu ja tev Ņaudiņas Ņau, tad starp mums arī nekā Ņau, viņa pagriežās un iet projām.
Runčuks sēž tāds sašļucis uz ceļa un novelk šai nopakaļ:
-Ņņņauka!
-Mīļumiņ, būtu zinājis, ka tu vēl esi nevainīga,būtu izturējies saudzīgāk!
-Būtu zinājusi, ka tu esi idiots, būtu zeķubikses novilkusi!
Sex is like NOKIA (connecting people), like NIKE (just do it), like PEPSI (ask for more), like SAMSUNG (everyone is invited), and like me (too good to be true)
Armija. Kazarmas. Ārā nežēlīgie mīnusi. Ienāk virsleitnants:
- Tāks, kareivi, cik ārā grādu ?
- Nekādi nezinu !
- Kāpēc ?
- Ārā nav termometra.
- Nu tad paņem šo, kas kazarmā un iznes ārā.
- Bet šis taču nerāda zemāk par nulli.
- Idiots, nu tad pagriez viņu otrādi !
Vīrs, policists, pārrodas agrāk no darba mājās un atrod savu sievu kailu gultā. Viņš sāk dusmīgi skraidīt pa dzīvokli un pārmeklēt ierastās mīļāko slēpšanās vietas.
Paskatās skapī - nav, paver vannas istabas durvis - arī nav.
Nu beidzot viņš metas skatīties zem gultas, bet tur no gultas apakšas pretī pastiepjas roka ar piecīti. Dusmīgs vīrs paņem piecīti un vīlies nosaka: - Arī nav!
- Dārgā, seksa laikā tev tik ļoti izmainās seja!
- Idiot, mēs esam pozā 69!...
Vīrietis - Hello, seksīgā. Forša bilde. Gribu Tevi. Nevēlies sajust sevī trakojošu ērzeli?
Sieviete - Interesants piedāvājums no anonīmas presonas, protams. Un kas vēl programmā?
V. - Man likās, ka mēs varētu tīri labi paņemties. Nevēlies iepazīties ar manu Napoleonu?
S. - Un kas vel būs?
V. -Tu kliegsi no baudas un gribēsi vēl, un vēl, un vēl!
S. - Labi, pierunāji. Paliku jau mitra. Pēc stundas esmu pie Tevis.
V. - Pēc stundas?... man gribēsies ilgi, jo esmu ļoti izturīgs...
S. - Ļoti labi. Man tieši nav ko darīt. Kur Tu dzīvo? Uzvelku seksīgo veļu un braucu.
V. - Paga, pie manis nevar.
S. - Labi, piebraucu, savācu tevi un gāžam uz viesnīcu. Reāli drāzties.
V. - Paga, cik ilgi tad mēs būsim tajā viesnīcā?
S. - Visu nakti, protams. Tu taču solīji - vēl un vēl un vēl! Es esmu izturīga.
V. - Es nevarēšu visu nakti, man nepatīk viesnīcas.
S. - Nu labi, braucu pie Tevis, kāp iekšā mašīnā, brauksim seksot uz mežu.
V.- Uzreiz tā?
S. - Nu bet, protams. Nevelc laiku. Gribu sajust sevī trakojošu ērzeli.
V. - Vai nav par aukstu?
S. - Nu nevelc garumā - bliežam!
V. - Tas ir tik ātri. Man jāpadomā.
S. - Nu, ko tur domāt! Es taču kliegšot no baudas.
V. - Es tā uzreiz nevaru.
S. - Ko nozīmē - nevaru? Pats piedāvājies paņemties.
V. - Nu piedāvāju, bet vajag taču rēķināties ar citu cilvēku laiku arī.
S. - Es rēķinos. Un ar savu laiku arī. Būsi gatavs? Kur Tu dzīvo? Dod telefonu.
V. - Nē, es nedošu telefona nummuru. Tu esi kaut kāda nenormāla.
S. - Nu ka , dod nummuru. Es gribu kliegt no baudas.
V. - Es negribu vairs ar Tevi sarakstīties. Neraksti man vairs.
S. - Kur tad muksi?
V. - Viss, neraksti man vairs.
Vīrietis sadzēries stāv un čurā. Ilgi stāv un sarunājas ar sevi, it kā teiktu savam krānam- “Redzi, kad tev vajag – es stāvu, bet Tu???”
Sarunājas divi skolēni:
– Mēs rakstījām kontroldarbu anatomijā. Es dabūju vieninieku.
– Par ko?
– Par špikošanu. Skolotāja pamanīja, ka es skaitu savas ribas.
Parīze. Vakars. Caur atvērto logu:
- Luīze, kā tad mūsu ikvakara minets?!
- Ak, dārgais, man sāp galva. Pabeidz glāzē, es pēc tam izdzeršu...
Joki un anekdotes par seksu: Nu,kā ar seksu? Tā, tā…kad pēdējoreiz jums bija sekss? Dārgā, seksa laikā tev tik ļoti izmainās seja! Vīrietis - Hello, seksīgā. Uzvelku seksīgo veļu un braucu. Nu labi, braucu pie Tevis, kāp iekšā mašīnā, brauksim seksot uz mežu.