Vīķe zvana Bušam:paklau Buš palīdzi,Putins miera nedod,brauc virsū. Bušs:labi Vīķe palīdzēšu,parunāšu,tikai tu man pēc tam miņetu uztaisīsi. Vīķe:labi,sarunāts. Bušs sazvana Putinu un sarunā.Pēc laika atbrauc uz Latviju un saka Vīķei:es savu norunas daļu izpildīju,tagad tava kārta. Vīķe:labi Buš,kāp uz galda.Bušs pagroza galvu uzkāp,Vīķe izdara visu, ko bija apsolījusi.Bušs apmierināts nokāp no galda un jautā:Vaira kāpēc man bij jākāpj uz galda,to varēja taču vienkāršāk.Vīķe atbild:LATVIJA vēl nevienas valsts priekšā nav stāvējusi uz ceļiem!!!!
John & Tim were having gay sex. "I have AIDS" said John. "Oh, God" cried Tim. "Just kidding" said John, "I just love the way you tighten your ass when I say it!"
Rinda pie ginekologa. Pienāk vīrietis un prašņā, kurš pēdējais.
– Saprotiet taču – te ir rinda pie ginekologa!
– Jā, jā, es zinu!
– Bet ginekologs ir sieviešu ārsts!
– Nuja! Viņš taču liek sievietēm spirāles?
– Jā, viņš gan.
– Tad jau viņš prot tās arī noņemt!
– Meitenīt, Jūs dzīvniekus mīlat?
– Jā…
– Paņemiet mani pie sevis, es esmu tāds cūka……
Vīrietis- dīvaina būtne…
Deviņus mēnešus no sava mūža pavada cenšoties tikt ārā un visu pārējo laiku tikt atpakaļ iekšā…
- Mīļais, kurp mēs brauksim atpūsties?
- Izvērtējot mūsu budžetu, man šķiet, ka vēl nemaz neesam tik ļoti noguruši...
Kāzas norit pilnā sparā, bet pēkšņi kāds no visiem paņem mikrofonu
un paziņo:
- Cienījamie kāzu viesi, es lūgšu mirkli uzmanības!
Visi apklust, bet viņš ar smaidu uz lūpām tupina:
- Tagad. Es vēlos. Lai līgava. Visu klātbūtnē...man uztaisa minetu!
Zālē kapa klusums, viesi – mēmi. Un tad lēnām, zobus griezdams, kājās ceļas līgavainis, bet viesis sauc:
- Nē, nē, nevis līgavainis, bet tieši līgava!
-Līdz kuram grūtniecības mēnesim ir droši nodarboties ar seksu?
-Kamēr bērns nesāk kost...
Ienak vampirs bara.
-man asinis. ( vins pasuta, un dabu)
ienak otrs vampirs
-man tikai karstu udeni.(???)
-da es tik tejinu padzersu:)( izvelk asinainu tamponu.)
Vīrs sēž bārā un izbauda savu dzērienu. Te ienāk ļoti seksīga, jauna sieviete. Viņš blenž uz viņu un nevar atraut savas acis.
Viņa to pamana un nāk klāt. Pirms viņš paspēj atvainoties, viņa saka:
– Es izdarīšu visu, ko tu vēlies, pat visneķītrākās lietas, par 100$, tikai tev jāievēro viens noteikums
– tev sava vēlme jāizsaka trijos vārdos.
Vīrs padomā, paņem maku un sāk lēnām vilkt ārā piecas 20$ banknotes un iespiež daiļavai saujā un skatoties tā dziļi, dziļi viņai acīs saka:
– Nokrāso manu māju.
ap Saulgriežu laiku tika aplaupīts intīmveikals. Spriežot pēc nozagto mantu saraksta, noziedzniece bijusi viena. Daudzus gadus viena...
Brauc vilcienā vienā kupejā vīrietis un skaista sieviete. Kungs vēlas tuvāk iepazīties un apsēžas šai blakus. Mēģina uzsākt sarunu, bet nekas prātīgs nesanāk. Šis uzliek roku dāmai uz ceļa un prasa - jūti kaut ko? Nē ... šī atbild. Nu uzliek roku uz krūtīm - jūti? Nē. Novelk kundzei jaciņu un krūšturi - jūti kaut ko? Nē. Izģērbj pavisam un prasa vai jūt. Nē, neko. Kungs sāk mīlēties un prasa - vai tagad jūtot kaut ko??? Jā - šī atbild: Jūtu kā mans triperis pie tevis pāriet !
Jautājums: Kas ir pasaules labākais vārtsargs?
Atbilde: Sievietes pežiņa, jo atsit divas bumbas uzreiz un centrālo uzbrucēju noved līdz vemšanai!!!
Augusts ir laiks, kad cilvēki, ar kuriem tu internetā trīs mēnešus apspriedi pasaules un privātās dzīves problēmas, pēkšņi raksta, ka rīt viņi kopā ar māti dosies iepirkties skolai.
Pa mežu iet pavecāka kundze ar bisi un jauns vīrietis. Kundze saka jaunajam vīrietim:
- Jaunais cilvēk, jūs gribējat mani izvarot!
Vīrietis:
- Ko jūs!? Nē, kas jums nāk prātā!
Kundze pavērsdama ieroci pret viņu:
- Bet nāksies...
Ar mani notika pavisam traks gadījums: šķita, ka viss izdarīts, lai mēs varētu komfortabli pamīlēties. Tātad viss notika pirms desmit gadiem: ar draugiem aizbraucām uz vasarnīcu. Tur viss kā nākas – šašliks, alus, spēles un joki. Pienāca vakars un mēs ar manējo uzgājām otrajā stāvā pamīlēties. Nepietiek, ka mūsu jautrie un iereibušie draugi sākumā klaigāja, lai mēs uzvedamies klusāk, tad sāka sist ar slotu pa griestiem. Vienu vārdu sakot, darīja visu, kas viņus pašus ārkārtīgi uzjautrināja. Kad viņi tomēr nomierinājās, tad nez kādēļ pie mums ielauzās divi draugi ar šaha dēlīti un pilnā nopietnībā lūdza palīdzēt atrisināt kaut kādu tur viņiem radušos problēmu. Mēs viņus aizdzinām. Vēl pēc 10 minūtēm uzradās citi draugi un tiem obligāti vajadzēja mana nākamā vīra palīdzību, jo bija jāizstumj mašīna no dubļiem. Viņš, protams, nespēja atteikt un aizgāja palīdzēt. Pēc 15 minūtēm, kad viņš atgriezās, mēs metāmies darīt tālāk to pašu, ko bijām iesākuši un tajā brīdī vecā gulta no enerģiskajām darbībām sagāzās. Bet vismaz mēs bijām pabeiguši, ko bijām iecerējuši. Tieši tad man sagribējās uz tualeti, kura atradās ārā. Tagad visi jautrie uzdzīvotāji bija aizmiguši un es vienā krekliņā ar plikām kājām metos ārā, kur nebūt nebija tas siltākais laiks, jo bija oktobris. Un kā jums šķiet, kas notika? Durvis aizcirtās un es ar pliku dibenu vēl desmit minūtes skraidīju apkārt mājai klaigādama, lai mani ielaiž iekšā. Neskatoties uz visiem trakajiem piedzīvojumiem, tieši šajā naktī tika ieņemts mūsu dēls.
Vīrs uz sieviešu klostera durvīm redz uzrakstu – «Sekss ar jaunu mūķeni – 500 eiro».
Vīrs pieklauvē, durvis atver burvīga mūķene, paņem naudu un saka:
– Es sagatavošos, bet jūs ejiet pa gaiteni, un tad pa labi būs durvis.
Vīrs ātri izspraucas caur gaiteni, atver norādītās durvis un atkal nokļūst uz ielas. Atskatās, uz durvīm uzraksts – «Šodien jūs ieguva māsa Marija».
Joki un anekdotes par seksu: Līdz kuram grūtniecības mēnesim ir droši nodarboties ar seksu? Te ienāk ļoti seksīga, jauna sieviete. Vīrs uz sieviešu klostera durvīm redz uzrakstu – «Sekss ar jaunu mūķeni – 500 eiro».