zobārsts labo zobu un pacientes somiņā jau kādas minūtes 20 zvana telefons. zobārsts neiztur, izrauj no somiņas telefonu un saka "es tu līt beigšu, viņa izspļaus un jums pārzvanīs!"
Vīrs ļoti vēlas savu sievu. Viņš saka:
-Nu dārgā varbūt aizejam uz guļamistabu??-
Sieva atbild:
-Nu kaut kā nērti, mazais Andrītis istabā.-
-Neuztraucies es visu nokārtošu! Pēci pānac šurp!-
Pēcis lēnām pietuntuļo. Tēvs saka:
-Pēci tāgd rūpīgi skaties pa logu un tiklīdz redzi cilvēku melnās drēbēs tu saņemsi 1 latu.-
Abi arī viņi aiziet un ņemās ņemās. Pēkšņi dzird:
-1 lats-
Pēc 20 minutēm dzird:
-2 lati-
Pēc 30 minūtēm Pēcis saka:
-Tēt, tev lētāk būtu nopirkt prostitūtu, jo tuliņ garām nāks bēru ceremonija.... .-
Kāda neuzmanīga sieviete pastāvīgi jauca pretapaugļošanās un nomierinošās tabletītes.
Tagad viņai ir desmit bērnu un viss pie vienas vietas!
A priekš sevis?
– Kāpēc tu neskujies?
– Man nav meitenes priekš kuras gribētos skūties.
– a priekš sevis?
– a priekš sevis es viskiju nopirku…
– Man draudzene deva mājienu,
ka vēlas saņemt dzimšanas dienā kaut ko apaļu,
spīdīgu un ar dimantiem…
– Kā domā, Viņa stipri apvainosies,
ja uzdāvināšu flekša dimanta griezējripu?
Nonāk trīs vīri Paradīzē.
Dievs pirmajam prasa vai šis uz zemes bijis uzticīgs sievai.
Pirmais zvēr ka nekad nav laidis pa kreisi.
Dievs šim piešķir mersi ar ko pa paradīzi braukāties.
Dievs prasa otram kā šis uz zemes uzvedies.
Otrais saka ka mazliet esot pagrēkojis gan.
Dievs šim piešķir žigulīti ar ko pa paradīzi braukāties.
Tad dievs prasa trešajam kā šiš uzvedies uz zemes.
Tas atzīstas ,ka esot diezgan liels meitu ģēģeris bijis .
Dievs dusmīgs, bet veļuku piešķir gan.
Te visi trīs pēc nedēļas satiekas laimīgi, tikai pirmais ar mersi atbrauc galīgi kreņķīgs.
Pārējie prasa kas par lietu.
Šis atbild, ka sievu paradīzē redzējis.
Šī esot ar skrituļslidām laidusi.
– Saulīt?
– Jā, kaķīt?
– Zivtiņa mana, uztaisi ēst!
– Protams, lācēn!
– Paldies, cālīt!
– Nav par ko, peļuk!
– Paklau, tu arī neatceries, kā mani sauc?
Satiekas divi vīri:
- Zini, nesen paliku par impotentu. Izrādās, pasaulē tik daudz interesanta.. Teātri, kino, izstādes, parki...
Pārraide "Kas? Kur? Kad?"
- Jautājums - Kādēļ Vācu pornofilmas iegūst pirmās vietas pasaules pornogrāfijās? Uzmanību uz ekrānu...
- Ņemam papildus minūti!
Pusis aizsūta meitenei sms: "Šis abonents lūdz Jūsu roku un sirdi".
Meitene atsūta atbildi: "Jūsu kontā nepietiek līdzekļu izvēlētai operācijai".
Pa mežu staigā pavecāka kundze ar bisi un jauns vīrietis.
Kundze saka jaunajam vīrietim: "Jaunais cilvēk, jūs gribējāt mani izvarot?!
Vīrietis : "Ko jūs, nē, kas jums nāk prātā!"
Kundze pavērsdama ieroci pret viņu : "....bet nāksies!"
Pie kādas pilsētas tumšā alā apmeties nejauks pūķis,ķer visus cilvēkus pēc kārtas un liek atsūkāt.
Kādu dien,ilsētiņas laikraksta žurnālists aizgāja pie pūķa.""Ko vajag?"pūķis šam prasa.
Es te atnācu no jums interviju paņemt" žurnžlists atbild.
"he he he, nu gan nosaukumu izdomājis"pūķis priecājās; "Nu ņem,ņem ar kārumniek.
Sieva uzzina, ka vīram ir mīļākā.
Vakarā viņa sadomā noskaidrot attiecības.
– Fima, saki, vai viņa ir skaistāka par mani?
– Ko tu, Sāra! Tu esi pati skaistākā.
– Vai es slikti gatavoju?
– Labāk par tevi neviena negatavo.
– Kas tad par lietu?
– Saproti, kad mēs mīlējāmies, viņa tā kliedz, tā kliedz…
– Kāpēc neteici man to ātrāk? Es arī kliegšu. Ne sliktāk par viņu.
Tajā pašā naktī viņi nolemj pamēģināt. Sieva jautā:
– Nu, vai sākt kliegt?
– Nē, vēl par agru.
– Un tagad?
– Pagaidi, es pateikšu.
– Tagad kliegt?
-Jā.
– Oi-oi! Mājās nemaz nav naudiņas! Oi, bērni nav ēduši!
No vēstules: "Vienā rokā es turu Jūsu fotogrāfiju, bet ar otru - domāju par Jums... "
Divi dabā zem koka:
-Mīļā, nu palīdzi man, lūdzu!Paņem to ātrāk!
-Mīļais, tev kaut kas tur aizķēries, iestrēdzis, vai?Ak, cik maziņš...
-Uzmanies-tu taču redzi, cik viņš vārīgs!
-Uzmanīšos, protams!... Viņš ir tik kustīgs!... Olas neaizskāri?
-Laikam jau nē.Pamest tev nūju?
-Lūdzu, esi tik labs...
Jā... Nebija viegli jaunajiem dabas mīļotājiem atlikt izkritušo putniņu atpakaļ ligzdā...
Jauna sieviete izsauc santehniķi. Atnāk santehniķis, sieviete sagaida viņu vienā halātā. Viņš saremontē, kas remontējams un paziņo:"25 lati". Sieviete,padomā un atkailina vienu plecu. Santehniķis pamīņājās, padomā un atkal: "25 lati". Sieviete atkailina otru plecu. Vīrietis mīņājās, domā un vienalga atkal: "25 lati". Sieviete neapmierināta nomet halātu, santehniķis stāv, mīņājās, domā un paziņo: "25 lati". Sieviete atdod naudu, un santehniķis aiziet uz veikalu, kur par visu saņemto naudu nopērk alu. Izdzer visu aliņu vienā paņēmienā, aizskrien aiz stūra un ilgi, ilgi čurā skaidrodams: "Neprati celties, tagad čurāsi, čurāsi... "
Viņam bija smaga bērnība - līdz piecu gadu vecumam viņš domāja, ka viņa vārds ir Liecmanmieru...
- Dakter, tā ir nopietna slimība?
- Nu, seriālus es jums neieteiktu sākt skatīties...
Viņš:
- Mīļumiņ, būtu zinājis, ka tu vēl esi nevainīga, būtu izturējies saudzīgāk!
Viņa:
- Būtu zinājusi, ka tu esi idiots, būtu zeķubikses novilkusi!
Mēs mīlējāmies mašīnā, un es apmierināju savu draugu orāli. Tad jau esot pavisam tuvu finišam, viņš nolēma, ka mani jāpabrīdina, sakot, – Uzmanību! Nebūtu labāk to teicis, jo es iesmējos pilnā kaklā un nespēju neko vairs padarīt.
Pirms 100 gadiem visiem bija zirgi, bet bagātajiem – mašīnas. Tagad visiem ir mašīnas, bet bagātajiem – zirgi.
Joki un anekdotes par seksu: Dārgā, pamēģināsim skarbo seksu!