Pa mežu staigā pavecāka kundze ar bisi un jauns vīrietis.
Kundze saka jaunajam vīrietim: "Jaunais cilvēk, jūs gribējat mani izvarot?!!!!
Vīrietis : "Ko jūs, nē, kas jums nāk prātā!!!"
Kundze pavērsdama ieroci pret viņu : "....bet nāksies!"
Cien. Playboy redakcija!
Palīdziet, lūdzu, ar padomu, ko lai daru. Mans vīrs visu laiku grib ar mani seksu: gultā, mašīnā, dārzā, ciemos, darbā un visās iespējamās un neiespējamās vietās. Spēka vairs nav to izturēt, iesakiet kaut ko, kā samazināt viņa gribēšanu.
PS. Atvainojos par nelīdzenu un saraustītu rokrakstu...
Aptiekās parādījies jauns preparāts "Viagra Light", pēc
kura gribas tikai skūpstīties...
Nākamajā rītā pēc pirmās nakts.
Viņa: ?Kāda īsti ir tava profesija??
Viņš: ?Anesteziologs.?
Viņa: ?Tagad skaidrs, kāpēc es neko nejutu.?
Viņš:
(sniedz viņai ziedus).
– Nāksi pie manis par sievu?
Viņa:
Tev savs dzīvoklis ir?
Viņš:
Nav.
Viņa:
Tev ir BMW?
Viņš:
Nav.
Viņa:
Tev ir pietiekoši liela alga?
Viņš:
(apmulsis) Nezinu.
Viņa:
Kam tad Tu man tāds vajadzīgs, ja Tev nekā nav? Liec mani mierā!
Viņš:
(domā pie sevis) Kāpēc man dzīvoklis, ja man ir māja… Kāpēc man BMW, ja man ir Ferrari… Kāpēc man liela alga, ja esmu uzņēmuma īpašnieks…
Zelta atziņa –
– Ja vīrietis tev ilgi, ilgi skatās acīs,
vari būt droša, ka visu parējo viņš jau ir apskatījis.
Meitene zvana puisim:
– Atbrauc pie manis pamīlēties?
– A tēvs ar māti atļaus?
– Ar māti diez vai, bet ar mani varbūt.
XVIII gadsimts. Jauns kavalieris uz margrietiņas zīlē – mīl, nemīl… XIX gadsimts. Jauns džentelmenis cilindrā zīlē ar margrietiņu. Mīl? Mani protams! Dos, nedos… XX gadsimts. Jaunietis džinsos zīlē uz margrietiņas – Mīl? Kuru šīs muļķības interesē? Dos? Protams! Stāvēs, nestāvēs… XXI gadsimts. Nenosakāma izskata būtne skatās monitorā: ”Es tevi mīlu! Es tevi gribu! Var būt tiekamies?” un zīlē: “Vīrietis? Sieviete? Aktīvais? Pasīvais?”
Pēterītis ar Anniņu mīlējās. Pēkšņi - atveras durvis un ienāk visa ģimene.
Anniņa domā:
- Viss, beigas, manējiem izstāstīs, uz skolu paziņos, būs skandāls...
Pēterītis domā:
- Nu lūk, visu vakaru smadzenes skalos, aizliegs skatīties televizoru.
Vecmāmiņa:
- Vēl tik trūka, ka viņš drīz sāks pīpēt!
Tēvs:
- Pavisam liels izaudzis. Varbūt viņam motociklu nopirkt?
Māte:
- Nu kā viņa guļ, manam puisītim tā ir neērti!!!
Meita: “Kā Z-svētku egle??? ”
Māte: “Nu jā, mīļā. Tas ir beigts un olas kalpo vien kā dekorācija.”
- Spēlējam gludekļos!
- Spēlējam! Kā tas jādara?
- Es tev spļaušu, bet tu šņāksi!
Tika veikta aptauja. Aptaujātas sievietes un viņām tika uzdots jautājums - Vai jūs nodarbotos ar seksu, ja nebūtu orgasma?
20% - Nē!
20% - Jā!
60% - Kas ir orgasms?
Jo dziļāks dekoltē, jo vieglāk sievietei elpot, ... un grūtāk elpot vīrietim...
atoļu baznīca. Jauniete, nometusies ceļos Svētās Dievmātes priekšā, skaita lūgšanu:
- Svētā Dievmāt, tu, kas kļuvi grūta negrēkojot, dāvā man spējas, lai es grēkojot nekļūstu grūta.
Zvans ārstam:
- Dakter, atbrauciet lūdzu, man šķiet, mana sieva ir mirusi.
- Kas noticis?
- Gultā it kā nekas nav mainījies, bet netīro trauku virtuvē kļuvis daudz vairāk.
Intīmpreču veikalā ienāk septiņdesmitgadīga kundzīte, trīc pie visām miesām un drebelīgā balsī jautā pārdevējam:
- Ppppiedodiet, vaiiii jjjjums ir ppppārdošanā mmmmākslīgie falli?
Pārdevējs, pārsteigumā lūkodamies, atbild:
- Ir, vecmāmiņ!
- Bbbet vaiii tttik garš (rādot ar rokām kādus četrdesmit centimetrus) ir?
- Ir gan.
- Uuun tiiik rrresns (rādot ar rokām centimetrus desmit diametrā)?
Pārdevējs galīgi samulsis:
- Mums tādi ir pieci dažādi veidi.
- Vvvai kāds nnno tiem ir aaar vibratoru?
- Viens ir.
- Vvvai parādīsiet, kkkā to vvvar izslēgt….?
Mums ar vīru sanāca baigie joki viņa vecāku mājās. Kādā brīdī, kad visi bija izgājuši, mēs sākām ampelēties viens ar otru un devāmies uz istabu. Un te sākās īstie joki, vīrs mani sagrāba un gribēja ar mani kopā iemesties gultā, bet pārrēķinājās un mēs abi kā no mātes miesām nākuši pārkritām pāri gultai. Jāsaka, ka es sāpīgi sasitu galvu, bet tas mums netraucēja turpināt. Jau pēc brīža es atkal izvēlos no tās šaurās sasodītās gultiņas un tieši tajā brīdī istabā ienāca mūsu mazā meitiņa ar vīra māsu. Man sagribējās palīst zem gultas, bet mazā metās mums klāt un gribēja rotaļāties. Labi, ka vīra māsa saprata situāciju un aizvilka mazo nebēdni prom. Toties mēs tā bijām sakautrējušies, ka visu atlikušo vakaru pavadījām tajā pašā gultā, saģērbušies līdz ausīm un skatoties TV.
Lai iepazītos ar vīrieti, Dacīte neiet uz klubiem, teātri vai muzeju. Viņa vienkārši atnāk uz lielveikalu un noskata vienu no tiem, kurš ilgi izvēlas pelmeņus.
Joki un anekdotes par seksu: Mans vīrs visu laiku grib ar mani seksu: gultā, mašīnā, dārzā, ciemos, darbā un visās iespējamās un neiespējamās vietās. Vai jūs nodarbotos ar seksu, ja nebūtu orgasma?