Ienāk vilks aptiekā un saka: Man lūdzu 60 prezervatīvus. Pēkšņi dzird ka stūrī smejas 2 zaķīši, viņš paskatās uz zaķīšiem, pagriežas atpakaļ pie aptiekāra un saka: Lai iet 62.
Jauna poza, saucas RODEO: vīrietis uz muguras, sieviete jāteniski virsū. RODEO sākas, kad sieviete pasaka, ka viņai ir AIDS, un izmisīgi mēģina noturēties...
Blondīne ienāk telekomunikāciju centrā un vēlas nosūtīt ziņu savai mātei Polijā. Kad centra darbinieks blondīnei paziņo, ka tas maksās 100 dolārus blondīne atbild, ka viņai neesot tādas naudas un apjautājas vai tiešām nav citas iespējas kā nosūtīt ziņu.
Centra darbinieks padomā un saka:
- Nu vispār pastāv vēl viena iespēja, lūdzu sekojiet man.
Ieiet blakustelpā:
- Aizveriet durvis.
Blondīne aizver.
- Tagad metieties ceļos.
Blondīne nometas.
- Attaisiet manu bikšupriekšu.
Blondīne to izdara.
- Ņem rokās manu draudziņu!
Blondīne satver ar abām rokām darbinieka draudziņu.
Tad darbinieks nepacietīgi saka:
- Nu ko tu gaidi? Uz priekšu!
Blondīne lēnām tuvina savas lūpas draudziņam saka:
- HALLO,MAMMU!?
Vīrs ar sievu nolemj ka... Autors: Fosilija Kā, tas nebiji tu? (8 anekdotes par seksu)
Sarunājas divas draudzenes:
– Kā es tevi apskaužu!
Tavs puisis pret tevi ir tik
uzmanīgs, laipns, vienmēr tevi uzklausa,
dāvina dārgas dāvanas.
Es tikai nesaprotu vienu
– kāpēc tu ar viņu neprecies?
– Tāpēc, ka gribu, lai arī nākotnē tas viss turpinātos.
dāvana, draudzenes, Puisis
Puisis un meitene pēc vētrainas nakts.
Puisis gatavojas iet prom, bet pēkšņi pie durvīm ierauga vīrieša foto un jautā:
– mīļā, kas tas tāds?
– labāk nerunāsim par to
– es taču tevi mīlu uzticies man es visu sapratīšu
– nu labi, tā esmu, pagātnē
– Mīļais, man aug vēders, liekas esmu stāvoklī!
– Aha! Es pat zinu, kas ir tēvs.
– Kas?
– Konditorejas Veikals!
Dzirdēju runājam, ka vīrieši
Vīrs pieķer sievu ar draugu gultā! Paņem pistoli,nošauj draugu!
Sieva mierīgi: Ja šitā turpināsi drīz paliksi bez draugiem!
-Mīļumiņ, būtu zinājis, ka tu vēl esi nevainīga,būtu izturējies saudzīgāk!
-Būtu zinājusi, ka tu esi idiots, būtu zeķubikses novilkusi!
Kāpēc ideāls vīrietis un ideāla sieviete nekad nebūs kopā?
Tāpēc, ka viņš divreiz nepiedāvā, bet viņa pirmajā reizē nepiekrīt.
Ideāla sieviete- izskatās kā eņģelis, mīlējas kā velns, bet pēc seksa pārvēršas par diviem čomiem ar kasti alus.
Dēls: “Kā sīpoli??? ”
Tēvs: “Jā, kā sīpoli - tu tās redzi, bet tev no tām nāk raudiens.”
Pamostas no rīta Šerloks Holmss un saka:
- Vatson, atkal jūs visu nakti pornogrāfiskas filmas skatījāties...
- Jā, bet kā jūs to zināt?!
- Pirmkārt, jums acis ir sarkanas.
- Jā, pareizi! Un otrkārt?
- Otrkārt, man citu filmu nav!
Tiesas sēde, tiek izskatīta lieta par izvarošanu, galvenā lieciniece veca veca tantiņa.
Tiesnesis:
- Kundzīt stāstiet, ko redzējāt
Tantīte:
- Eju, eju pa pļavu, te, skatos, divi siena gubā drāžas un…
Tiesnesis pārtrauc:
- Lūdzu publiskā vietā lietojiet civilizētu vārdu-kopojās!
Tantīte:
- Eju, eju pa pļavu, te skatos, divi siena gubā kopojās, eju tuvāk, nē tomēr… drāžas.
Nesprotu sievietes…
sieva nopirka biksītes,
teica, ka priekš manis…
pēc tam apvainojās,
kad es tās uzvilku…
Satiekas veci draugi, vecītis ar vecenīti. Vecītis saka:
- Vecā kapsēta, kur vazājies, ko vēl ceri atrast?
Vecenīte paskatījās uz vecīti, savu seno draugu, un drūmi nosaka:
- Es atradīšu un manos kapos vēl daudzus apraks, bet tavs mironīts necelsies nekad.
Jaunā māte pie psihiatra:
- Ziniet, dakter, es visu laiku baidos par savu bērnu. Šausmīgi baidos, nevaru ne ēst, ne gulēt, ne uz brīdi atstāt viņu vienu.
- Piemēram, no kā jūs baidāties?
- Baidos, ka viņš varētu izkrist no gultiņas, bet es to nedzirdētu.
- Un tik vien tās problēmas? Novāciet paklājiņu no gultas priekšas.
Atbraucu no komandējuma. Mēnesi nebiju mājās. Un uzreiz sajutu kaut ko nelāgu... Kad ienāca kaimiņš, mans suns uzreiz pienesa klāt viņam manas čības!
Sieva gan teica, ka suns pēdējā laikā kļuvis daudz viesmīlīgāks...
Reiz mēs ar draugu mīlējāmies uz palodzes. Izrādās, ka viss bija redzams arī no āra un pagalmā savācās krietns skatītāju pulks. Man pēc tam bija druciņ kauns. Savukārt citā reizē mēs aizrāvāmies viens ar otru virtuvē uz galda. Situācija bija kā vecā anekdotē par dakšu. Es cietos, cietos, līdz draugs man uzprasīja, kas par lietu. Tad atzinos, ka man dibenā ļoti duras dakšiņa.
Vīrietis ienāk veikalā:
– Man, lūdzu, 58. izmēra krūšturi!
– Ko jūs? Tāda izmēra nav!
– Kā nav? Pats ar cepuri mērīju!
Joki un anekdotes par seksu: Ideāla sieviete- izskatās kā eņģelis, mīlējas kā velns, bet pēc seksa pārvēršas par diviem čomiem ar kasti alus.