Vecais runcis iet kaķenēs, aicina jauno līdz.
Vecais runcis: "Nāksi maukoties?"
Jaunais: "Nākšu."
Vecais kāpšot uz bēniņiem pie kaķenēm. kur jaunais? Paliks lejā vai kāps augšā ? jaunais domā, kam man kāpt augšā palikšu te pat vārtrūmē.
Vecais izdraiskojas pa bēniņiem pēc sirds patikas līdz apnīk. Kāpj lejā, skatās jaunais runčuks vējā un salā galīgi sarāvies tup nabadziņš.
Vecais runcis: "Nu,es eju mājās tu ar jeb vēl paliksi?"
Jaunais runčuks:"Nu es te drusku vēl pamaukošos un arī iešu."
Ja tu gribi atmest pīpēšanu, bet nesanāk!
Ja gribi atmest dzršanu, bet nesanāk!
Ja gribi atmest sexu, bet nesanāk!
Tad nospļaujies, jo neviens dzērājs sexa laikā nav nomiris no pīpēšanas!
Skolotāja ienāk klasē un... Autors: Fosilija Kā, tas nebiji tu? (8 anekdotes par seksu)
Gadu pēc kāzām pie savedējas atnāk bijušais līgavainis:
– Ziniet, esmu bezgala laimīgs,
ka sievu man izvēlējāties jūs.
– Kāpēc?
– Tikai no domas,
ka esmu viņu izvēlējies pats, es nomirtu.
Brokastis neēdu, jo mīlu tevi.
Pusdienas neēdu, jo mīlu tevi.
Vakariņas neēdu, jo mīlu tevi.
Naktis neguļu, jo gribu ēst.
Man ir depresija
– Mīļais, man aug vēders, liekas esmu stāvoklī!
– Aha! Es pat zinu, kas ir tēvs.
– Kas?
– Konditorejas Veikals!
Dzirdēju runājam, ka vīrieši
Divas sievietes sarunājas:
- Kas tev patīk labāk, sekss vai kekss?
Otra atbild:
- Man vienalga.Ka tik olas ir svaigas!
Čalis ar meiteni bučojas kāpņu telpā, meitene saka:- izskrūvē lampiņu, paņemšu mutē.
Čalis :- Kas tu stulba esi? Viņa tak ir karsta!
Lauku viesnicas vestibilā pie ziņojuma deļa piesprausts paziņojums
-Lūdzam To pēc Tā, arā pa logu nemest! Jo zosis knābājot aizrijās!
Eksāmens loģiskās domāšanas pārbaudei. Eksaminē ārkārtīgi gudrs un, protams, loģisks mācībspēks.
– Sākam. Lidmašīna veda 1000 ķieģeļu, viens izkrita. Cik ķieģeļu palika lidmašīnā?
– Elementāri, 999.
– Pareizi! Kā ar trīs manipulāciju palīdzību iedabūt ledusskapī ziloni?
–1. Atveram ledusskapi. 2. Ievietojam ziloni. 3. Aizveram ledusskapi.
– Pareizi! Kā ar četru manipulāciju palīdzību iedabūt ledusskapī jenotu?
– 1. Atveram ledusskapi. 2. Izvelkam ziloni. 3. Ievietojam jenotu. 4. Aizveram ledusskapi.
– Pareizi! Zvēru karalim lauvam mežā svin jubileju, visi dzīvnieki ieradušies, bet viena trūkst. Kurš neieradās?
– Jenots, jo viņš sēž ledusskapī.
– Pareizi! Vai tantiņa sēņodama var šķērsot purvu, kas pilns ar krokodiliem?
– Var. Visi taču ir lauvas jubilejā.
– Pareizi! Šķērsojot purvu, tantiņa mirst. Kāpēc?
– Nnnuuuuu, nezinu… Varbūt infarkts, ēēēē vai ēēē insults…
– Nepareizi. Būs jāpienāk vēlreiz. Tantiņu nosita tas ķieģelis, kas izkrita no lidmašīnas. Lūk, vajag domāt!
Sešpadsmit gadu vecumā man zīlniece paredzēja, ka visu naudu notriekšu ar sievietēm. Tagad man ir sieva un trīs meitas. Toreiz, 16 gados, es to biju iedomājies savādāk!...
Korekts un pieklājīgs sekss - Lidija, vai Jūs neiebilstu veikt ar mani dzimumaktu? - Jā, Eduard, es arī pašlaik esmu noskaņota uz kopošanos. - Novelciet drēbes. - Jūs arī, mans draugs. - Lidija, Jums ir pareizas formas krūtis. - Eduard, Jums ir stipra erekcija. - Pamēģināsim pozu nr. 83. Tādējādi tiks nodrošināta optimāla iekļūšana. - Esiet, lūdzu, taktisks ar mani. - Es ievadu savu peni Jūsu vagīnā, Lidija. - Es esmu kaisles varā, Eduard. Mans ķermenis kvēl liesmās. Lūdzu, mazliet augstāk, ja nav grūti. - Sāku frikcijas. - Jūs drīkstat kāpināt amplitūdu, Eduard. - Lidija, Jums ir pareizas formas krūtis. - Paldies, Eduard. Jūsu frikcijas neatstāj mani vienaldzīgu. - Turpinām kopošanās aktu. - Eduard, es kulminēju. - Es arī, Lidija. Pietiekami vētraini. - Paldies. - Paldies.
Migrācijas lietu pārvaldē:
- Name?
- Abdul Al-Rhazib.
- Sex?
- Three to five times a week.
- No, no... I mean male or female?
- Male, female, sometimes camel.
- Holy cow!
- Yes, cow, sheep, animals in general.
- But isn’t that hostile?
- Horse style, doggystyle, any style!
- Oh dear!
- No, no! Deer run too fast... !
Meiča paver durvis pie ginekologa: – Dakter, pie jums nepalika manas biksītes? – Nē. – Nu tad laikam pie zobārsta..
Norvēģija. Vilciens tikko izbraucis no dažus kilometrus gara tuneļa. Kupejā sēž jauns pāris un vēl daži cilvēki. Jaunais vīrs čukst sievai ausī:
- Ja es būtu zinājis, ka tunelis ir tik garš, būtu to izmantojis.
Uz to sieva skaļi atbild:
- Kā, tas nebiji tu!?
Satiekas trīs draugi. Viens stāsta:
- Es savu sievu aizsūtīju uz kūrortu Turcijā!
Otrs:
- Es savu – uz Šarm-el-Šeihu Ēģiptē!
Trešais:
- Es ar savu sievu pats ar seksu nodarbojos...
Kaķi divas trešdaļas savas dzīves velta gulēšanai, pārējā laikā filmējas Youtube un Instagram.
Anekdotes un joki par seksu: Kas tev patīk labāk, sekss vai kekss? Korekts un pieklājīgs sekss. Es ar savu sievu pats ar seksu nodarbojos.